El topo, la pesadilla y el campanazo.

Hace unos días, sonó mi teléfono móvil a primera hora de la mañana. Estaba muy dormida y como pude le di con la pata a la pantalla táctil para coger la llamada.

-Hola Yessi, buenos días -dijo una voz. Te necesito. Tienes que ayudarme. ¡Por favor, Yessi, por favor!.

-¿Pep, eres tú? -le contesté.

-Si Yessi, soy yo, perdona que no me haya presentado. Lo siento mucho... Estoy muy nervioso -siguió diciendo. Como ya sabrás por los periódicos en el Bayern Múnich tenemos un “topo” y, por eso te llamo, necesito que acabes con él ya, porque me está volviendo loco.

-Pep, hace años que no cazo ratones, y estoy mayor. -Le contesté. He jugado alguna vez con algún topillo de campo cuando vivía con mis amos..., además ahora veo muy poco...

Pero estaba tan fuera de sí y tan empeñado en que tenían que rodar cabezas... que después de tranquilizarle llamé a los gatos del Bayern para que se pusieran a trabajar en el asunto y den con ese maldito topo que está filtrando repetidamente tácticas y alineaciones al diario Bild.

Volví a quedarme dormida y tuve un sueño, vi como Artur Menos llegaba en pelotas y cubierto con un lienzo de algodón blanco, a la Fuente de Canaletas en Barcelona, se sentaba en el suelo y comenzaba a hilar con una rueca. Mientras, explicaba a los transeúntes, que en su viaje a la India, es tal el paralelismo que había encontrado entre este país y Cataluña y tan grande la “inspiración” que le había proporcionado Gandhi, que ahora se sentía profundamente identificado con los “movimientos populares, pacíficos y transversales”...

Fue entonces, cuando en el sueño me entraron ganas de correr y maullar a su alrededor, por el nerviosismo que me produjo ese milagro que el espíritu de Mahatma había hecho con el President... pero el que empezó a mallar y a revolcarse fue Peter... ¡qué pobre! Le había pisado tres veces la cabeza... ¡zas y entonces desperté! ¿No estaba con Mahatma Mas... Menos? ¿Había sido un sueño? ¡Buf, que alivio!. Peter cariño, -le susurré al oído. Perdóname por favor, estaba soñando... mejor dicho, he tenido una horrible pesadilla.

Volvió a sonar el teléfono... ¡vaya mañanita!. Esta vez era Sor María, de la abadía de las gatas descalzas. -¡Hola Yessi, buenos días! ¿estás ahí? -me dijo con todo su entusiasmo.

Te llamo para decirte que hemos aceptado tu solicitud y puedes venir cuando quieras, -prosiguió. Puedes ayudar a las hermanas en las tareas de la casa por las mañanas y dedicarte a la meditación el resto del día.

¡Si que habían tardado en decidirse! -pensé. ¡Casi ni me acordaba!. Pero sin duda, este podía ser un buen momento para tomarme un tiempo sabático y rezar por el alma de Nelson Mandela, que también coincidió, que nos dejó estos días. Uno de los pocos humanos que he admirado siempre, porque ganó el poder y la gloria sólo con el perdón.

Mientras tanto, en España la justicia se olvidaría de mí o simplemente me archivarían como a tantos otros. Porque si Mariano Tajoy no da explicaciones de las cuentas del PP, Cálido Méndez ha pedido tiempo para que la UGT de Andalucía asuma responsabilidades, Hacienda encuentra irregularidades contables en los Parques Nacionales, la Generalitat Valenciana apaga definitivamente el canal 9, y Pocoyó está entre las 10 quiebras mas sonadas de este bendito país... sería bueno ser monjita al menos una temporada...

Los días siguientes han sido un frenesí de preparativos, equipaje y papeleos. Porque durante el tiempo que yo esté en el convento, Peter viajará a EEUU, para preparar la visita que realizará Mariano Tajoy a la Casa Blanca, para entrevistarse con Obama el 13 de enero.

Cuando estaba terminando de prepararme para marchar, la noticia corrió como la pólvora. Después de tanto viaje a la India, tanta inspiración y tanta historia, una mañana el President dio por fin el campanazo. Artur Menos pacta con ERC, Iniciativa y CUP dos preguntas para la consulta soberanista del 9 de noviembre de 2014.

Primera pregunta: ¿Quiere usted que Cataluña sea un Estado?.

En caso afirmativo. Segunda pregunta: ¿Quiere que sea un Estado Independiente?.

¡Y la que se ha liado!.Todos como locos. ¡Como son los humanos!.

De camino al convento, hemos parado en Bruselas. Aquí se había preparado otra de cuidado, han expedientado a España por conceder ayudas ilegales a siete clubes de fútbol... ¡No se salva ni el deporte!. Pero... ¡que panda de chorizos, se mire por donde se mire!. Ya lo ha dicho Aguirre, que “los culpables sean castigados y devuelvan el dinero robado”.

A última hora de la tarde he llegado al convento extenuada. Marc, ha llamado al timbre y me ha dejado con el equipaje en la puerta. Al momento, Sor María ha salido a recibirme dándome una calurosa bienvenida. Luego me ha conducido a mi celda y me ha explicado las normas que rigen en la casa. Mas tarde he bajado a conocer al resto de las hermanas, que me han dado un cariñoso recibimiento.

Mis viejos huesos han terminado el día tumbados en un camastro, que no tiene nada que ver con mi trono y sus mullidos cojines. Además, aquí no tenemos ni calendarios, ni móvil, ni televisión, ni radio y Sor María me ha requisado el ordenador, asegurándome que aquí no lo voy a necesitar... esto si que va ha ser una nueva vida... De momento solo me queda que rezar y dormir hasta mañana y en unos días Navidad, y ¡Año Nuevo!. ¡Miauuuu!. ¿Qué me deparará el 2014?.

Inocente, culpable o... ¿intocable?

Peter hace tiempo me lo venía diciendo y esta semana he tenido que ceder y contratar una secretaria.

- Yessi, cariño, cada día estamos mas mayores -me ha dicho. Tú estás pendiente de una operación de cataratas y de que te pongan un audífono porque estás mas sorda que una tapia. Yo, todavía estoy peor que tú. Nuestro becario lleva varias semanas sin aparecer por casa y Canelo, que es muy listo, muy bueno y servicial, no deja de ser un perro...

- Y por si fuera poco, ya sabes que ahora tenemos mucho trabajo que hacer y no vamos a poder con todo -continuó.

Tenía razón. Así, que desde ayer, tenemos una secretaria. Se llama Ana Clara, nos la han recomendado como una gran profesional, muy eficiente y experimentada.

Pero como todo tiene su explicación, esto también. A raíz de las declaraciones que hizo la Fiscalía Anticorrupción, los neurólogos, psiquiatras y psicólogos mas importantes del país empezaron a llamarme, para que me encargase de organizar un simposio internacional lo antes posible, para estudiar y debatir el caso de la Infanta Listina y todos los miembros que componen esa Fiscalía.

Si han pedido que la hija del Rey no sea imputada en el caso Noós, porque “no sabía lo que firmaba”, hay que averiguar si está enferma. Si es así, qué clase de enfermedad tiene o si por el contrario, estaba enajenada, algo fumada o borracha.

Ana Clara, que nunca imaginó como iba a ser su primer día de trabajo, comenzó a buscar un sitio donde celebrar el evento y a mandar invitaciones a diestro y siniestro. Mientras tanto yo, me puse al habla con el Jefe de los gatos del Palacio de La Zarzuela, para saber si la Casa Real estaría dispuesta a colaborar. No soltaron prenda. ¡Miau! No me lo esperaba de mis colegas.

- ¡Es la hija de los Reyes! -me dijeron. Nos echarían a todos y vivimos muy bien aquí... ¡Lo sentimos mucho Yessi!, pero esta vez no te podemos ayudar. No nos podemos convertir en unos desahuciados...

Llamé a Eduard Punset. Se me ocurrió que el libro que escribió y en el que cuenta cómo la vida y la ciencia se funden en una historia emocionante, podría ser la clave para resolver lo que le pudo pasar a la Infanta. No estaba y dejé recado para que me llamase a su regreso... Espero que pueda venir, es muy importante para terminar con la indignación que sienten todos los españoles...

Por la tarde a nuestra secretaria le dio un ataque de ansiedad. Fue entonces cuando descubrimos que no había trabajado tanto en toda su vida. Era una funcionaria de Ministerios, que había pedido una excedencia porque estaba cansada de la monotonía de su trabajo y de los recortes de sueldos, de pagas y de moscosos.

Mientras Ana Clara iba en la ambulancia de camino al hospital, recibimos una gran noticia: “El Tribunal Supremo ha confirmado la nulidad de las cláusulas suelo de las hipotecas”. ¡Miau! ¡Que alegría!. Ya va siendo hora de empiecen a salir las cosas bien. 

Autor de la caricatura: Carlos Alberto.  http://caricaturasartisiticas.blogspot.com.ar/  

La basura de un país

Hoy me han dicho que si estoy con Alzheimer. No se quien es ese señor y a pesar de que no le conozco de nada, me he pasado todo el día buscándolo por toda la casa y os puedo asegurar que aquí no está.

Y esto ha venido, porque se me ha ocurrido rebuscar en la basura, por ver si encontraba la respuesta que ha dado Bruselas a las declaraciones del ministro de Educación. Yo no se si los gatos de mi pueblo lo sabrán, porque siempre los veo busca que te buscaré en las basuras... ¿Y los Erasmus, están también en la basura? ¿o ellos mismos son parte de la basura?.

Pero... también está el basurero de Madrid, mejor dicho, que todo Madrid es un basurero. ¡Qué fuerte! Les va ha llegar la mierda a los tejados. Y su alcaldesa, la Sra. Botijo, ha dicho que los madrileños son “rehenes” de los huelguistas y asegura que descontará “hasta el último euro” a las empresas que no hayan cumplido con los servicios mínimos.

Mientras tanto, para el diario alemán Frankfurter Allgemeine Zeitung, Madrid es la capital de la basura, no solo porque toda la ciudad es una inmundicia, sino por la mala gestión que su alcaldesa ha hecho, al pretender “ahorrar unos millones” con los nuevos contratos con las empresas y que éstas quieren repercutirlo en los trabajadores.

¿Basura? ¿dónde está la basura?. ¿En la educación española? ¿en Madrid? ¿o la tendrá ese tal... Alzheimer?. No lo sé. ¿Y también podemos llamar basura los documentos íntimos que el ex-socio de Ñaki Gangarín está filtrando...? Entonces ha venido Peter, me ha cogido de la pata y me ha llevado hasta el sofá...

- Yessi, cariño yo te lo explico -me ha dicho-. Son cosas diferentes. Verás.

• El ministro declaró, que Educación prevé la mitad de “Erasmus” para 2014, tras los ajustes europeos para estas becas. A lo que el portavoz de la comisión le contestó que esta afirmación era una “basura”.
• Por otro lado, los basureros de Madrid llevan mas de ocho días sin recoger la basura porque están de huelga.
• Lo del ex-socio de Gangarín, no es basura, es mierda, que se revuelve y huele.
• Y por último, no te tienes que preocupar por ese tal Alzheimer, porque no ha venido por casa y tampoco se le espera. Y si por alguna casualidad, aparece algún día por aquí, yo me encargaré personalmente de él ¡mi amor!.

Después de que Peter me ha aclarado todo, me he sentido mucho mas tranquila. Pero Marc, me ha recordado que está llamado a declarar en el caso Nóos, junto con Camps y Tita Barberá y mi becario me ha preguntado qué hace con los fondos para la formación que le han desviado de la UGT para pagar comisiones...

Hemos dado media vuelta y nos hemos ido a preparar todo para marchar a EEUU. Nos han invitado, junto a los Príncipes de Asturias, a la inauguración de la XXX edición de la Feria del Libro de Miami, dedicada este año a España.

¡Qué emoción!. ¡Además, nos vendrá bien olvidarnos durante unos días, de tanta basura!. ¡Miauuu!.

¡No se ha salvado ni el Papa!

Esta mañana no he tenido mas remedio que enfadarme con Peter, como hacía mucho tiempo no lo había hecho. Y es que al final, ha conseguido sacarme de mis casilllas. ¡Será posible! Está celoso de Canelo y se ha pasado toda la semana mordiéndole las patas y bufándole desde que se levantaba hasta que se acostaba.

¡No me puedo creer que se haya vuelto peor que los humanos! ¿pero cómo puede pasarle por la cabeza que me puedo llegar a enamorar de un chucho?. Pero... no era eso exactamente, según me ha dicho. Era que estaba cansado de correr detrás de nosotros porque vamos muy deprisa...

Solución: a partir de ahora, en nuestros desplazamientos, Canelo nos llevará a los dos a corderetas. ¡Jeje! Es como montar a caballo.

Y mientras Peter estaba aprendiendo a subir y a bajar del lomo de Canelo sin clavarle las uñas... sonó mi teléfono móvil y al descolgar... al otro lado, el Santo Padre...

-¿Yessi, Yessi, eres tú? -se oyó-. No se si has leído los periódicos, pero ¡es una vergogna! me han espiado, ¡me han espiado Yessi!. A mí y a todo el Vaticano ¡pero como han podido...! ¿Es que no tienen respeto ni por la Iglesia?.

-Padre, padre -balbuceé- ¿a usted también...?.

-Si, Yessi, si -respondió-. El espionaje duró durante todo el cónclave e incluso mucho antes, tal y como consta en los documentos que manejaba el ex-técnico informático de la CIA, Edward Snowden... ¡Qué escándalo Yessi! ¡Qué disgusto!.

-Yo tengo muchas cosas que hacer ahora dentro de la Iglesia Católica -siguió-. Estoy muy ocupado con la preparación del sínodo de la familia de 2014, y con la encuesta mundial para saber la opinión de los católicos sobre gais, divorcio y natalidad. -Yessi, ¿puedes incluirme en tu plan?-. Hay que cortar esto, no podemos consentirlo. Se que Merkel y tu estáis trabajando para solucionarlo. Por favor....

Se lo prometí al Papa Francisco. No podía negarme y haría lo que estuviera en mi pata, para vernos lo antes posible. Poco a poco se fue tranquilizando y como siempre, nos despedimos con todo cariño.

Estuve llamando a la Casa Blanca durante toda la mañana y Barack Obama no se puso al teléfono... tendría que estudiar otra estrategia, y sería en otro momento, porque ahora me estaban esperando los representantes de los trabajadores de Fagor Electrodomésticos. Están al borde de la quiebra, necesitan tapar un agujero de 850 millones de euros, porque el grupo Mondragón los ha dejado tirados a su suerte.

También Paquirrín, quiere que le acompañe a la cita que tiene en el juzgado de Sevilla, porque lleva dos meses sin ver a su hijo. Está convencido de que si va con su madre, se convertirá en un circo mediático y no quiere verse acosado por los periodistas, a no ser que se trate de una exclusiva bien pagada... Además, tiene que pasar por el mal trago de hacerse una prueba de toxicología, que su ex le ha solicitado al juez. También está muy preocupado, porque cree que él también ha sido espiado por la CIA... ¡que feo está esto! No me gusta nada.

Canelo lleva mas de dos horas paseando con Peter subido a la chepa, nunca mejor dicho, y esto ha hecho que volvamos a vivir en paz y en armonía. Mientras tanto voy a prepararlo todo para acceder a los satélites de EEUU y también a los de Europa. Esto del espionaje masivo se va a terminar. ¡Miauuu!.

Autor de la caricatura: Carlos Alberto.  http://caricaturasartisiticas.blogspot.com.ar/  

¡Entre espías anda el juego!

Mi disgusto no ha podido ser mas grande. Yo, una gata siamesa, paseando por la calle, de la pata de Canelo, un perro guía... ¡Miauuu qué horror!. ¡Qué van a pensar de mi!. Pero no me ha quedado otra alternativa.

Hace unos días el veterinario me diagnosticó una deficiencia visual importante, producida por la opacidad de mis cristalinos, dicho de otra forma, padezco de cataratas y veo menos que un gato de escayola. -Yessi, no te salvas del quirófano -me dijo-, no pasa nada, es la edad... ¡Miauuuu, que gracioso! -pensé-.

Y aquí es donde empezó todo. En la Seguridad Social, me informaron que debería esperar un mínimo de 10 meses hasta que me llamasen de la “Unidad de Catarata del Hospital Clínico Universitario Lozano Blesa”.

Una vez visitada por ellos y confirmada la intervención, pasarían varios meses mas para hacerme las pruebas necesarias y en caso de ser apta, terminaría en la lista de espera otro tanto.

¡Es decir!, que en el mejor de los casos, no estaría operada antes de dos años... ¡Una vergogna!. Pregunté en una clínica privada y como una oferta extraordinaria, el coste de la operación de los dos ojos, sobrepasaría los 5000 euros. ¡Otra vergogna!.

Por lo que no me ha quedado mas remedio, que apañarme con este Canelo, que por muy perro lazarillo que sea, no deja de ser un baboso como todos sus congéneres. ¡Cuándo mi primo Bruno se entere, no quiero ni pensar todo lo que va a soltar por su boca!.

Yo no me podía creer que en España, salga mas rentable tener un perro guía y todo lo que come, que una sencilla operación de cataratas. Eso sí, no lo puedo negar, es muy tonto, quiero decir muy bueno... además viene del campo, le llaman labrador. Y a pesar de que hemos hecho con él, algunas pruebas como sacarle las uñas y cosas así, ni se ha canteado. Podría ser que dentro de un tiempo, hasta lleguemos a llevarnos bien.

Y después de todo esto, ya casi se me había pasado el otro cabreo que había cogido y que no tenía nada que ver con una nueva película de James Bond. El escándalo del espionaje que desde 1999 hasta hoy, nos ha hecho EEUU a Angela Merkel y a mí, junto a otros incautos o líderes mundiales como nosotras.

Barack Obama, no quiso ponerse al teléfono en toda la semana, por lo que invité a la canciller alemana, a pasar unos días a la finca de La Almoraima, para estudiar lo que podríamos llamar, un plan de ataque. Porque las dos estamos de acuerdo, en que no podemos volver a consentir nunca mas, un ataque a nuestra intimidad de este calibre.

¡Se quedó prendada! No se muy bien, si por verme aparecer en compañía de Canelo o por la belleza de esta maravillosa finca. Una extensión con mas de 14.000 ha., dentro del Parque Natural de los Alcornocales, en la provincia de Cádiz, y que ahora el Gobierno español ha puesto a la venta. -Das ist aber schön! -dijo Merkel conteniendo la respiración-, nada mas bajar de su helicóptero.

Y paseando junto al Embalse de Guadarranque, planificamos una estrategia que estamos seguras no fallará y que asombrará al mundo entero. Este será nuestro acuerdo. Este será nuestro secreto. ¡Se van a enterar!. ¡Miauuu!. -auf Wiedersehen! -nos despedimos-.

Las luces y las sombras de un país.

Me picaban mucho los ojos, llevaba mas de dos horas escribiendo a oscuras, a la luz de las velas. Después del disgusto que me llevé al recibir la factura de la luz, decidí apagar todas las luces. Todas. Sólo estábamos el ordenador, la vela y yo.

Como diría el Papa Francisco una vergogna y como diría mi ama una vergüenza... Nos están crujiendo, no sólo la subida del IVA, del agua, el IBI, la gasolina, las basuras, todo... y la luz imparable desde hace tiempo.

Por si fuera poco, vino a verme Curro aullando como un lobo, es el gato del panadero de mi pueblo. Había recibido una carta de la ministra de trabajo, en la que le reclamaban por fraude fiscal la cantidad de 300€. Porque según decía la misiva, había realizado un trabajo que no declaró, mientras estaba cobrando una prestación por desempleo de 400€.

- Yessi, el alcalde me llamó porque su gata se había escapado con un gato de Monzalbarba, para que echara un vistazo a su casa y cazara los ratones que pudiese haber y me pagó 100€ -decía llorando sin parar-. Tenemos séis chiquillos, la hipoteca, y un montón de gastos mas y no podemos darles de comer sólo con la prestación...

- ¿Por qué es tan injusto todo, Yessi? ¿Por qué a nosotros, a unos pobres gatos? -continuó diciendo. ¿Y los demás, han devuelto lo que han defraudado?, los del caso Noos, los del caso Malaya, los de los ERE de Andalucía, los del caso Cárcenas.... Ellos no ¿verdad?

Curro me dejó sin palabras, tenía razón... es muy injusto... ¡Mia....!. No sabía que decirle... -¡Mierda! -le dije- ¡es una mierda!. ¡Eso es!.

No podía decirle otra cosa. Tampoco le dije que el gasto público en España no había dejado de crecer durante toda la crisis económica, desde los 413.000 millones en 2007 hasta rozar los 494.000 millones en 2012. Y que entre el PP y el PSOE nos han hecho pagar a las familias y empresas españolas, un extra de 50.948 millones de euros... y no se termina aquí, todavía nos queda el 2014...

Curro se marchó a su casa y yo recordé que al día siguiente tenía una cita muy importante. Había quedado con Pocoyó. Este pequeño y famoso personaje infantil, está inmerso en una emisión de obligaciones por valor de casi 8 millones de euros. Es decir no tiene un duro.

Como la ocasión lo merecía, cité a todos los inversores en el apartamento que tiene alquilado Ñaqui Gangarín en el lujoso complejo de viviendas Apartamentos Victoria, de la Avenida de Pedralbes en Barcelona. Iba a ser una operación por todo lo alto de la que yo me llevaría una sustanciosa comisión por mis servicios de captación de capital, después de descontar mis gastos de representación y el alquiler de 1000€ semanales.

Por miedo a la presión mediática, no se presentó nadie. Pocoyó se puso a llorar a moco tendido y el marido de la Infanta Listina no paraba de repetir que como él sólo había venido obligado por sus problemas legales y al no ver claro el negocio, se marchaba rápidamente a Ginebra... ¡Sin duda alguna, todo un éxito!. Decidí tomarme el resto del día libre y marcharme a ver el mar... a lo mejor se me ocurría alguna fórmula para sacar pasta ya... ¡Miauuuuu!, me pasa como al pobre Pocoyó, estoy en las últimas.

El gobierno y el castor.

Hoy me ha llamado mi primo Bruno. Estaba muy nervioso y según me ha dicho muerto de miedo, porque estos días se han producido un montón de movimientos sísmicos frente a la costa de Vinaros en Castellón... ¡Y no se qué de una falla...!

Bruno, ¡no empieces otra vez! -le he dicho. Tranquilizate y diles a tus amigos los falleros que no tiren mas petardos. ¿Y que dices de una falla? ¡Pero si le pegastéis fuego a todas el día de San José! ¿O es que queréis quemar ahora al Ninot Indultat...?.

- No, Yessi, no, -contestó rápidamente. No es eso, verás. La culpa la tiene un castor que está almacenando gas en su castorera, que está cerca de una falla que se mueve y está provocando estos seismos tan peligrosos. Y luego un tipo que no conocemos y que se llama Richter está dando números con una escala y cuando suben del 3 para arriba, todos se ponen muy nerviosos, tanto, que han recogido mas 30.000 firmas para pulirselo.

- ¡Bruno!, ¿estás bien?, ¿has bebido? -le reproché.

- No, Yessi, no he bebido y no estoy bien, tienes que hacerme caso, necesito tu ayuda -me dijo con un ladrido muy lastimero. Además, quieren ponerle un cascabel al Castor... pero no saben quien se lo va a poner... -prosiguió, porque dicen que si se clausura definifivamente la instalación, obligaría al rescate de una concesión otorgada en 2008 y a restituir la inversión de 1.400 millones de euros.

- Llegados a este punto, ya no entendía ni patata... ¿qué pinta un castor en el mar, no vive en agua dulce? ¿Y que hace almacenando gas si se dedica a construir diques? ¿Y ese Richter que tiene que ver en todo esto? ¿Y para qué le quieren poner un cascabel? -y mientras estaba pensando en esto, mi primo siguió gritando... -¡Yessi, Yessi! ¿estás ahí? ¿me escuchas?.

- ¡Tranquilízate por favor! ¡si estás así, no puedo pensar...! -le contesté. Y nos despedimos hasta que yo pudiera averiguar lo que estaba pasando, contrastar todo lo que me había dicho y preguntarle al Gobierno.

Enseguida me di cuenta de que Castor no es un roedor semiacuático, sino un pequeño yacimiento petrolífero descubierto en 1970, hoy reconvertido en un almacén subterráneo de gas natural, que mi primo Bruno no se entera de nada y que todo apunta a que el Gobierno mantendrá el cese temporal sine die, hasta dos años para que el problema lo herede el próximo Gobierno. ¡Jejejeje, no hay nadie en el mundo que pase la bola, como los políticos!.

¡Que disgusto! Con todo este lío, se me ha olvidado prepararme para asistir al bodorrio de la heredera de Porcelanosa... ¡Miauuu! Tendré que ver mañana los programas del corazón... ¡Que pena no poder estar con mi amiga la Duquesa de Alba...!. Con lo bien que me lo paso con ella...

Estoy agotada y tengo que descansar porque mañana puede ser un gran día... es el día de la Hispanidad, el día que la van a liar en Cataluña, el día que el juez Casto embargará el palacete de Ñaqui Gangarín porque no ha pagado ni un duro de la fianza y el día en que Eduardo Punset nos dirá la fórmula de la felicidad en tiempos de crisis... ¡Miau! Me voy a dormir.

Del Oktoberfest a la avispa asesina.

Pep Guardiola, nos mandó una invitación y unos trajes bávaros para asistir al 'Oktoberfest' y Peter se volvió loco. Enseguida se quitó la falda escocesa, se puso como pudo los 'Lederhose', la chaqueta de color marrón y el sombrero alpino de fieltro color verde caza y sin darme tiempo a respirar, me hizo poner el 'Dirndl' y me llevó al aeropuerto.

-¡cariño, qué ganas tenía yo de ir a esta fiesta!. No se si lo sabes, pero es la mas importante del mundo. -me decía. ¡Que guapa estás con ese vestido bávaro!.

Así, que como por arte de magia, terminamos en un pabellón del recinto de 'Theresienwiese' (Prado de Teresa), comiendo salchichas y bebiendo cerveza hasta que a Peter, la barriga le estalló los pantalones de cuero y a mi me salió el líquido elemento por las orejas...

Después de varios días de fiesta, de alternar y jugar al futbol con los gatos del Bayern Múnich, volvimos al aeropuerto a dos patas como los humanos. Marc nos ayudó a subir al avión, nos acomodó y del resto ni me acuerdo...

Con una semana tan ajetreada y todas las cosas que me han surgirdo para los próximos días, hemos decidido que los planes para formar un nuevo partido político en España, tendrán que esperar.

Primero tendré que prepararme para asistir con D. Felipe al desfile militar el día 12 de Octubre, día de La Hispanidad, que por primera vez presidirá acompañado de su esposa. Soy la invitada de honor, porque ni el Rey, ni la Reina, ni la Infanta Elena podrán asistir. ¡Es una cuestión de Estado que no puedo desaprobechar!, sobre todo ahora que estoy a punto de terminar la pesadilla que empaña mi vida.

Seguido, presentaré mi libro, el día 15 en Zaragoza y tengo que hacer lo posible para que salga todo perfecto. Mi becario ya ha preparado el cartel de promoción del evento y Marc como siempre, se encargará de la intendencia.

Al día siguiente asistiré a una reunión en Hacienda para que no publiquen ni aclaren nada sobre mis informes. Lo mismo que han hecho con la Infanta Listina, cuando se les ha pedido que aclaren si el informe original del caso Noos de la AEAT de Cataluña fue 'reescrito', por considerar los datos sujetos a la reserva de la Ley Generla Tributaria. Mis datos estarán sujetos de igual forma a esa Ley... ¡vamos digo yo!.

Dos días mas tarde iré a sellar la cartilla del paro, como dice mi ama aunque no cobre ni un duro, no puedo perder la antigüedad y además si quiero volver a trabajar, tendré que tenerla actualizada...

- Porque... algún día, cuando termine esta situación, pensarás volver a trabajar, ¿verdad Yessi? -me dijo con un cierto tono de reproche.

- Sí, si, por supuesto – le contesté. ¡No pienso discutir con mi ama!. Ella todavía no sabe nada a cerca de mis planes para dedicarme a la política... No voy a engañarla, pero como dice Peter, lo sabrá a su debido tiempo.

Y por último tengo una cita con los gatos de La Garrotxa, en Girona, para buscar a la 'avispa asesina'. Tenemos que dar con ella y con sus nidos antes de que acabe el otoño, porque además de que las nuevas madres los freirán a picotazos, son una amenaza muy grande para el sector apícola y frutícola, porque se alimentan exclusivamente de abejas comunes y las abejas catalanas corren un grave peligro.

-Yessi, no sabíamos a quien acudir, -me dijeron. Nosotros solos no podemos hacerlo. Mientras, La Generalidad está enfrascada en preparar un informe contra España para 'la comunidad internacional', sobre el idioma, las competencias y la financiación, bajo el lema “España nos roba”. ¡Esto es de locos Yessi! -gritaron.

-Y además, -siguieron- nos dicen que no tienen dinero y El Gobierno de Artur Menos ha tenido el valor de gastarse 293 millones de euros en TV3 y Cataluña Radio... Y por si fuera poco Yessi -continuaron-, la batalla emprendida por la Independencia de Cataluña... mientras ese jodio bicho nos va a matar a todos...

Les prometí que les ayudaría en cuanto consiguiera un traje especial, como esos que llevan los apicultores, porque me dan mucho miedo las picaduras de avispas... - esto no se lo dije ¡claro!, porque no favorecería nada a mi imagen... ¡Miauuu! 

http://www.pasionporloslibros.es/diario-de-una-gata-siamesa-%C2%B7-margarita-falcon-avila/

Ruina y dinero.

La vuelta de mis vacaciones ha sido muy dura por varios motivos. Uno ha sido el haber tenido que dejar una vez mas a mis amos y a mi querida España. Otro el tener que cargar con el becario. Y otro, el no tener dinero.

Según me ha dicho Marc, hemos despilfarrado mucho estos ultimos meses y ahora vamos a tener que sufrir las consecuencias.

- !O sea Marc, que estamos como todo el mundo! -le dije-.

- Exacto -me contestó- Ni mas, ni menos, Yessi.

Y además es como si de una epidemia se tratase -siguió-. En EEUU, Obama ha tenido que chapar el garito, por no tener dinero para pagar a unos 800.000 funcionarios. En España donde la deuda pública les sale por las orejas, han anunciado a través de la ministra de Empleo que tirarán del Fondo de Reserva, conocido como la hucha de las pensiones, para atender necesidades de tesorería de la Seguridad Social... ¡Hasta el pobre de Luís Cárcenas tiene que pedir dinero a su familia para pagar un Land Rover...!

¡Claro que no todos, Marc! -le contesté- no todos. Mira, mira, esta noticia: La directora del FMI cobró 352.859 euros el último año, un 1,8% más que el anterior y además tiene derecho a una pensión vitalicia, a un fondo de pensiones y a viajar siempre en primera clase.

¡Miauuuu! ¿Y esto? -¿qué dices de esto Marc?: El Banco Vaticano multiplicó por cuatro sus ganancias en 2012.

¡Miauuu! -me contestó-

¡Marc has maullado como un gato! ¡Jajajajaja!, ¿ves como no todo el mundo está sin blanca? -le dije-. Tenemos que hacer algo para remediar nuestra ruina...

Entonces se me ocurrió llamar al Papa para plantearle un negocio, pero no hubo ni forma humana, ni felina, de convencerle. -Yessi, me dijo- esto no entra en mis planes, pretendo hacer grandes cambios en la Iglesia, porque la Iglesia debe volver a ser una comunidad del pueblo de Dios, ¿comprendes?.

¡Que mala suerte tengo!... -pensé- ahora que podría hacer algo importante en el Vaticano... el Papa quiere cambiar la Iglesia...

-Si, si, Santidad, le comprendo -le respondí de mala gana- y después de una breve conversación, nos despedimos cordialmente.

Volvíamos a estar como al principio. Fue entonces cuando Peter me dijo: -Yessi, es muy fácil sacar dinero en tu país. ¿No ha dicho Hacienda en el “caso Bárcenas”, que las donaciones ilegales a partidos desgravan...? ¡Pues montamos un partido!. ¡Así de fácil y además son ellos los que lo dicen!.

¡Genial, eres genial! -le dije- ¿cómo no se te ha ocurrido antes querido?. ¡Un partido político, con las veces que he soñado con algo así! ¡Y... presentarme a las próximas elecciones y tener pasta...! ¡Y ser una mujer, una gata influyente y poderosa, como la Merkel, la Esperancita y muchas mas... ¡Miauuuu!.

Marc por favor, llama al becario -le dije-, tenemos mucho trabajo que hacer y no podemos perder ni un minuto.

Familia y España, sólo hay una.

Estos días de vacaciones en Playa Xeraco están siendo maravillosos. Como me prometió el tío Lito y la tía Pi, vinieron a vernos Nita y el primo Ti. ¡No os podéis imaginar, qué emoción!. Peter comprendió que no puedo estar mucho tiempo separada de los míos...

Cuando ellos marcharon, Marc me llevó a Madrid a ver al Rey. Estaba casi recién operado y sólo podía caminar un poquito por su habitación, pero pudimos hablar.

-Vaya lío que tengo Yessi, -me dijo el monarca- ¡esta chiquilla menuda la ha preparado!, ahora han descubierto que la muy torpe desvió dinero alquilándose a sí misma el palacete de Pedralbes...

-Si que es tonta -pensé-, a ningún gato se le hubiese ocurrido hacer algo así... pero no respiré.

-No se preocupe Majestad, -le contesté- es mejor que salga todo, todo, y que Peter y yo podamos volver a España como si nada hubiese pasado... para eso he venido a verle, para decirle que ya estoy harta de vivir en el exilio y que tiene que hablar con Mariano Tajoy para que nos saquéis de este embrollo. Al fin y al cabo, nosotros sólo somos dos gatos.

-Yessi, yo no puedo andar todavía -me contestó-

-Disculpe Majestad -le dije muy seria- no necesita andar para descolgar el teléfono y hablar con quien tiene que hablar... Si Mariano Tajoy dice que hay cosas que no puede demostrar de Luís Cárcenas, de nosotros tampoco, así de simple. No hemos hecho nada que no hayan hecho los demás, incluida su propia hija.

Y así me despedí, deseándole una pronta mejoría...

Cuando regresamos a Playa Xeraco, mi becario me estaba esperando. Como no podía ser de otra manera, este niño se había metido en otro lío. Por si no fuera poco lo que ya tenía encima, ahora Anticorrupción lo había imputado junto con Narís Serra, Dodó y 52 miembros de Caixa Catalunya, por sueldos desproporcionados.

-¡Pero cómo has podido! -le dije- ¿Es que no ha sido suficiente con lo que ganaste con los ERE de la Junta de Andalucía?

-Yessi, lo siento mucho, me lo pusieron a huevo -me contestó- No pude decir que no. No lo haré mas, te lo prometo, ya tengo bastante, pero me tienes que ayudar, me debes una.

Peter entonces me recordó, que esta vez deberíamos de llevarnos al becario con nosotros, total uno más no sería mucha extorsión.

-No, no, ¡claro que no!, -le dije-, pero como sigamos así, llegará un día que no cabremos en el avión...

En este momento Messi me llamó al móvil, acababa de declarar ante el juez por su presunto fraude fiscal, estaba un poco nervioso, pero contento. -Yessi, creo que ha colado, -me dijo-, he dicho que yo era ajeno a la gestión de mi imagen...

Pues ¡claro que sí! -le contesté- has estado muy bien, como todos... Está claro que en este país nadie sabe nada de nada... ¡Es como mejor!. ¡Es cómo debe ser!.

Me fui a mi sala a descansar y encendí la radio, en ese momento el locutor decía que Alicante estaba hipotecada hasta 2022 y que su alcaldesa daba “barra libre” al Ministro Tontoro a cambio del rescate del Consistorio, que está al borde de la quiebra...

Siguió explicando cómo la UGT estafaba por sistema a la Junta de Andalucía con facturas falsas y acumuló un “bote” de 124.000 euros tras inflar recibos con un proveedor habitual, la empresa Lienzo Gráfico.

La siguiente noticia me impactó muchísimo. Un gorila del Zoo de Dallas, es enviado a Carolina del Sur para realizar una “terapia por una actitud sexista”. Los funcionarios del Zoo, dijeron que se lleva muy bien con los humanos y que solo es agresivo con gorilas hembras.

¡Jajajajaja!, antes de que mi ama decida llevarme a terapia por alguna de mis cosas, me fui a buscar a Peter para marcharnos a la playa hasta el amanecer, tenemos que aprovechar los días que nos quedan en esta bonita tierra. ¡Miauuuuu!.

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Historia y realidad.

Nada mas llegar a nuestro refugio en el exilio y con la tristeza de tener que haber dejado otra vez mi país, tuve el presentimiento de que no tardaría mucho tiempo en volver, y así fue.

Esta vez el motivo era el rodaje de varios capítulos de la serie “Isabel” en Barcelona. Sin duda merecía la pena arriesgarse. ¡Yo estaba tan emocionada que no pude dormir durante tres días!.

Cuando llegó el momento y la modista nos había arreglado los trajes a todos, y nos habían hecho las pruebas de maquillaje, llegó el comunicado del director de Patrimonio, Josep Lluís Alay, rechazando la grabación en las escalinatas, en la puerta de entrada y en una de las ventanas del Salón del Tinell de la plaza del Rei, por el desencuentro entre la esencia del rigor histórico del museo y la difusa línea entre la realidad y ficción. ¡Toma ya!.

No hace falta decir que los días que sucedieron, fueron la juerga en todos los periódicos y en las emisoras de radio. Jajajaja, ¿será el desencuentro entre la ficción y la realidad de la historia que hace siempre Cataluña?. Jajajaja, a los poco días Esperanza Aguirre dio la solución en una rueda de prensa: “Hay que catalanizar España”. Jajajaja!.

Me llevé tal desilusión y me quedé tan desolada, que Peter me dijo: -cariño no te preocupes, ya he hablado con el director del Teatro de la Zarzuela de Madrid, para que esta temporada interpretes a Doña Francisquita, mucho mejor y menos problemas que revivir a Isabel la Católica. ¡Ya lo verás!.

Así, que a la espera de que me diesen fecha para acudir a los ensayos generales, aproveché para pasar unos días con mis amos. Marc nos organizó todo de manera que con un coche alquilado y unos disfraces, pasáramos inadvertidos y llegáramos sin problemas al punto de encuentro: Playa Xeraco, en la Comunidad Valenciana.

El viaje fue una gran aventura por la famosa autovía que va de Valencia a Alicante. No es una autovía como en el resto de España, no. Es una autovía, que son dos, pero que es una, pero que no es. Es que va por Albacete, pero que no va, que va por Gandía y Murcia, pero que tampoco va. Siete días dando vueltas a Valencia sin parar hasta que encontramos la salida correcta de la A7 correcta, porque son dos. ¡Miauuuu! El ingeniero que la diseñó se merece un premio y espero por el bien de todos que no le dejen hacer otra como esta...

Cuando por fin llegamos a Playa Xeraco, la abuela Ma estaba en la playa tomando el sol, muy contrariada porque la arena tenía muchos hundimientos y socavones y le impedían andar cómodamente. Le dije que no se preocupara que hablaría con el alcalde para que quitase toda la arena de la playa... a pesar del intento de soborno, sólo conseguí que a la mañana siguiente, pasaran el rastrillo y alisaran la arena, suficiente para que la abuela Ma se quedase satisfecha el resto de los días.

Cuando vi a mi ama, salté encima de ella y lloramos las dos de alegría. Me besó, me achuchó, me estrujó, casi me dejó sin respiración... ¡pero fui tan feliz, hacía tanto tiempo...!

-¡Minú, Minú, mi Minú!, -me decía- mi Yessi querida... ¡Cuánto tiempo sin verte, sin poder abrazarte!. Nos tiramos las dos en la arena, tomamos el sol y yo me quedé ronca de tanto ronronear a su lado.

A los dos días de haber llegado, los gatos de Torrevieja (Alicante), vinieron a buscarme. No entendían como el anterior Gobierno de Zapatero se gastó diez veces lo que vale el canon anual para albergar en el circuito urbano de Valencia el gran premio de Fórmula 1, en una desalinizadora,que como tantas cosas está sin estrenar y no sirve para nada.

Estaban desesperados, nada mas y nada menos que 300 millones de euros, sin contar las plantas previstas en Cavanes-Oropesa y Moncofa. Pero lo peor es que Acuamed, la entidad estatal que construye la planta, no tiene clientes que estén dispuestos a pagar el precio del agua. Tampoco está construida la subestación eléctrica que necesita. ¡Un desastre!.

Me comprometí a ayudarles, hablaría con mi primo Bruno, ya que al vivir en Valencia seguro que nos podría ayudar, primero porque conoce a muchos chuchos muy bien relacionados y segundo porque me debe muchos favores. Quedé en avisarles cuando hubiera estudiado un plan o tuviese una solución, mientras tanto pasaría unos días en esta bonita tierra con los míos. Pronto nos juntaríamos casi todos, el tío Lito y la tía Pi me lo habían prometido. Peter una noche me dio una bonita sorpresa... una cena para dos, en la playa a la luz de la luna. ¡Miauuu! ¡Qué feliz me hizo!.

Ni flores, ni soluciones.

No nos despertaron los primeros rayos de sol, sino los llantos de los gatos del Albaicin. Era mucho mas que una llantina, era un sofocón colectivo. El motivo era, que España había perdido la candidatura olímpica, Madrid 2020.

Cuando reaccionamos, nos dimos cuenta de que necesitaríamos grandes dosis de energía para afrontar el día, porque tal y como había empezado... había muchos motivos para llorar, sin contar que el consejero de Cultura catalán piensa y dice, que “España es una anomalía histórica”. Con cosas como esta, ¿a dónde vamos?, a ningún sitio.

Pero como nosotros si que teníamos que irnos, después de estirarnos al sol, bajamos paseando hasta el hotel a desayunar y a planificar una estrategia, porque mi becario ya nos estaba esperando con todo preparado para trabajar.

Decidimos comprar la casa de los duques de Palma, por eso lo primero de todo fue pasar una oferta a la agencia inmobiliaria rusa que lleva la venta del Palacio de Pedralbes y pedir una cita para pasar a verlo.

Luego, llamamos al restaurante La Camarga de Barcelona, para hacer una reserva y encargarles un pequeño trabajito..., pero me dijeron que les habían hecho quitar todos los ramos de flores de las mesas junto con los micrófonos y grabadoras y que sintiéndolo mucho, sólo nos podían dar de comer. ¡Qué pena! Ha perdido todo su encanto... decidimos entonces cambiar de planes.

Los días posteriores fueron agotadores y muy estresantes por la locura catalana preparando la Liada para el día 11 de Septiembre... fue imposible ver la casa. Porque parece ser que el único problema que tiene a Cataluña en pie, es el de su independencia. ¡Pobrecitos!.

Y como seguíamos estando en peligro, Marc nos vino a buscar para llevarnos al aeropuerto. El avión de los amos de Peter había venido a recogernos y no podíamos hacerle esperar.

Una vez mas de camino al exilio... Creo que no tardarán mucho en resolver nuestra situación, las secretarias de Luís Cárcenas y Latuerta, ya han declarado que destruyeron sus agendas y que llevan en el PP 20 años con contabilidad B... ¿Está claro, no?. Por eso he vuelto a escribir otro email a Mariano Tajoy.

Querido Mariano:

Espero que estés bien, porque ya veo por la prensa que llevas unos meses muy malos. Espero también que te acuerdes de nuestro tema que a fecha de hoy está todavía sin resolver y estoy empezando a ponerme muy nerviosa.

¿Sabes lo que pasa cuando se pone nervioso un gato?.

Si hace tan sólo unos días, te reuniste a escondidas en Madrid con Artur Menos... para negociar la independencia de Cataluña y la pasta que nos va a costar a todos los españoles, espero que ahora te ocupes de lo mío. Se me está agotando el tiempo y también se me está agotando la paciencia.

No me gustan los toros, no me gusta que me toreen, espero tus noticias, mejor dicho, espero una solución lo antes posible.

                                                                                             Siempre tuya.

                                                                                                                       Yessi.

Acomodados en el avión y al poco de haber despegado, nos pusimos a mirar por la ventanilla y vimos empequeñecerse cada vez mas a nuestra querida España, hasta que desapareció entre las nubes... Todos no preguntamos ¿cómo podía ser, que en un país tan pequeño hubiera tanta corrupción...?.

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Norte, Sur, Este y Oeste, en España todos iguales.

Estos días he estado en Granada, hace tiempo me invitaron a la inauguración de la nueva línea del tranvía. Pero como me dijo el alcalde cuando me vio, había llegado un poco pronto. ¿Pronto después de 5 años de obras? -pensé-

Sí, muy pronto porque todavía falta un año para terminarlo todo. -Hemos tenido algún problemilla, Yessi -me dijo el alcalde cuando me recibió-. Y esperemos que no nos pase como en Jaen, que después de haberlo terminado, tienen los tranvías guardados en las cocheras con plásticos desde hace mas de un año, porque no han tenido, ni tienen presupuesto para ponerlo en marcha...

¡Ja, ja, ja, jaaaa! -No me pude contener- Yo pensaba que esto sólo pasaba con los aeropuertos, las autovías... ¡Miauuuu! ¿También con los tranvías...? ¡Los humanos son increíbles!

Así que visto, lo visto, decidí hacer turismo y relaciones públicas. Empecé por la Catedral y la Capilla Real, donde se encuentran enterrados los Reyes Católicos. Con mucha emoción por lo que ellos significan para la historia de España y con mucha rapidez, antes de que vengan los catalanes de la Generalitat, se los lleven y los coloquen en el Belén junto al Caganer. ¡Son tan capaces de hacerlo, como de haberse inventado hace poco un rey y un reino que nunca tuvieron, jajajajaja!.

Después fui a visitar a los gatos del Albaicin y del Sacromonte. Estos últimos antes de comenzar la reunión me llevaron a rezarle al Cristo de los Gitanos, famoso por la procesión de Semana Santa y a la que también he sido invitada para el año que viene. Tendré que venir unos días antes para aprender a cantar saetas... ¡Miau, esto creo que será un poco complicado, pero lo intentaré!.

Todos ellos, payos y gitanos, estaban muy desilusionados de este país, los ERE, la Junta de Andalucía, el paro, la corrupción y todo lo que rodea a los políticos, a la Casa Real... Por ello están estudiando la manera de hacer algo. Ellos me explicaban que si Granada un día fue bastión del Reino de España tal y como lo conocemos hoy, ¿por qué no puede ser el germen del cambio que necesitamos ahora? -Buena pregunta -pensé- ¿y por qué no?

Al finalizar la reunión, marché hacia la Alhambra, Peter ya me estaba esperando en la Alcazaba. Estaba anocheciendo, nos pusimos a pasear y pronto nos envolvió el embrujo de los Jardines del Generalife y nos perdimos entre las sombras... ¡Miaaauuuu!

Pasada la media noche y cuando mas agustito estábamos durmiendo, un Wasap entró en mi móvil -¡Siiip, siiip!-, la curiosidad felina pudo conmigo y lo leí.

“Yessi, mientras en Cataluña están preparando la Liada, los Duques de Palma han puesto a la venta el Palacete de Pedralbes, en 9,8 millones de euros. ¡Una ganga!. Debe ser que después de descubrirse el préstamo que el Rey que no sabía nada, le hizo a la Infanta Listina, ésta tiene que devolverlo y no tiene un chavo... Besos, tu incondicional”.

-Mi amor, ¿te gustaría vivir en ese bonito Palacete? -me dijo Peter- yo te lo compro, pero... ¿que pasará si los republicanos la lían?. Piénsatelo mi amor -siguió- no soportaría que te hiciesen algo y perderte... ¡Miau, te quiero!.

¡Susssss! ¡Mañana será otro día! -le contesté-. Le lamí la oreja suavecito, como a él le gusta, me acurruqué junto a su barriga haciéndome un ovillo y muy juntitos nos volvimos a quedar dormidos hasta el amanecer... 

La "Chica Vogue" y Tutankamón.

Esta mañana, con ayuda de mi becario, he estado ensayando el posado que próximamente tendré que hacer para la revista Vogue. Ya estoy bastante mayor para estas poses, pero haber sido nombrada “Chica Vogue” para la famosa revista estadounidense, bien merece la pena el esfuerzo.

Después de ver hoy la portada del número que saldrá en septiembre, en la que la presidenta de Yahoo, Marissa Mayer, aparece en una tumbona cabeza abajo, con ese estilo, ese glamour, ese tipazo, ese vestido, esos zapatos... Yo no puedo ser menos, así que patas a la obra.

Destrozada, he terminado. Sí, sí, destrozada... tanto retorcerme en el suelo para sacar mi mejor postura en la sesión de fotos... me ha dejado muerta. Pero no ha sido eso lo peor. Lo peor ha sido cuando Marc, me traído los periódicos y en la portada de uno de ellos aparecía Tutankamón saliendo del mar en una playa de Ibiza, cogido de la mano de... ¿Alfonso Díez?.

¡Cielos! Cuando me he puesto las gafas, he visto que no era Tutankamón, sino la Duquesa de Alba con un biquini negro... ¡Pobrecita Doña Cayetana, igualita que una momia!, y yo preocupada porque tengo dos pellejillos de nada, que me cuelgan en la tripa... Así que visto lo visto, he decidido tomarme un descanso y reponer fuerzas con una ración doble de croquetitas de pollo...

Fuerzas que voy a necesitar muy pronto. De momento, he tenido que volver al exilio, porque el conflicto con Gibraltar va para largo y yo no me puedo arriesgar a que me pillen. No quiero que me pase como a Luís Cárcenas, que ha pasado su 56 cumpleaños en la trena.

En unos días tengo que establecer un plan, porque esto no puede seguir así. Los camiones no paran de llevar piedras al Peñón en vez de arena. La Guardia Civil investiga otra inmersión de bloques de hormigón en el mar. Bruselas ha recibido un centenar de quejas por los controles y la Comisión Europea no hace nada de nada... Ya no tengo dudas de que España me necesita. ¡Miauuu!.

¡El que nos faltaba!, el Olinguito.

Esta mañana y según lo previsto hemos llegado a Rota (Cádiz). El buque insignia de la Armada británica “HMS Illustrious” ha atracado en la base naval sin problemas, a la espera de salir hacia el puerto de Gribraltar.

Aunque el viaje ha sido estupendo, al final me he sentido un poco mareada y he tenido que subir a cubierta nada más llegar, para tomar aire fresco. Pero... ¡Qué alegría! ¡Mi becario!.

¡Yessi, Yessi! -Gritaba sin parar. Aquí estoy, mírame.

Y allí estaba, ¡vive Dios!. Al frente de los pesqueros gaditanos que estaban protestando frente al Peñón. ¡Qué chiquillo!. Pronto han llegado los patrulleros de Gibraltar y les han cortado el paso. ¡Qué pena!, pero ya me ha dicho, -Yessi, esto no va ha terminar aquí, seguiremos luchando, porque el ministro Picardo dice que “el infierno se congelará antes de Gibraltar retire el hormigón” y esto no lo podemos aguantar.

Así, que a pesar de que Mariano Tajoy mantiene el pulso a los ingleses y encara la crisis con Londres sin prisas, nosotros hemos acordado trabajar juntos por el desmantelamiento de las gasolineras flotantes, la frontera del contrabando y desvelar de una vez por todas, el misterio del número de empresas que tiene Gribaltar.

Y ya casi cuando habíamos terminando, ha venido a vernos “Olinguito”. Este es un personaje nuevo, procedente de Colombia y Ecuador y, que durante mas de 100 años ha sido víctima de una identidad falsa. Ahora se ha descubierto todo...

Una bomba. Mejor dicho, otra bomba. Al ex gerente, al director técnico y al director de obras de La Plataforma Logística de Zaragoza (Pla-Za), se les ha imputado delitos de malversación de caudales públicos, blanqueo de capitales, falsedad en documentaciones mercantiles y prevaricación.

Desesperado y muy angustiado, nos ha contado que les habían incautado más de 400.000€, en billetes de 500€, en los registros que han llevado a cabo en Pla-za y en la urbanización de Arcosur de Zaragoza, y que no había podido salvar casi nada.

¡Vaya, vaya con el Olinguito!. ¡Miauuu!.

¿Y ahora que hacemos con éste, Yessi? -me ha preguntado muy serio el becario-.

-No lo sé. No tengo ni idea. -Le he respondido. ¡Aunque a este, si hubiesen tardado otros 100 años en descubrirlo, no hubiese pasado nada! -he pensado-, pero no lo he dicho...

En ese mismo instante, me llegaba un nuevo comunicado: “El independentismo catalán, prepara otra para la Diada”. ¡Los que faltaban!.

¡Cuándo yo predije no hace mucho, que este verano iba a ser calentito, calentito...! No me equivoqué. ¡Miauuu!.

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Lo siento, ha sido un error (Carta 3)

Queridos amos:

Os pido por favor que me perdonéis, ha sido un error. Si que es verdad que desconecté el móvil, pero sólo fueron unas horas... el resto del tiempo he estado atascada en los controles fronterizos a la entrada de Gibraltar... He intentado mantener el pulso a los ingleses, pero a los gatos españoles no nos quieren... Entonces he pasado al plan B, siempre hay que tener un plan B.

Ahora mismo estoy a bordo del portaaviones británico “HMS Illustrious”, para resolver este nuevo, aunque viejo conflicto con el Peñón. Sí, viento en popa a toda vela, a resolver la tensión diplomática existente y a dejarles las cosas muy, muy, pero que muy “claritas” a estos ingleses en cuanto lleguemos a Rota (Cádiz). Porque a pesar de que parecen ser ejercicios rutinarios, el titular de la noticia que presentó como exclusiva el diario británico “The Telegraph” decía lo siguiente: “Buques de guerra de la Armada visitarán Gribraltar en un clima de tensión diplomática”. ¡Si Señor! ¡Cómo la van a liar! ¡Humanos ingleses!.

No temáis por mí, viajo de incógnito en las bodegas del barco y escoltada por todos mis guardaespaldas. Ya se que no me puedo descuidar... Esta vez tengo que ser yo la que acabe de una vez por todas con este lío y con las amenazas de estos ingleses.

Hablé con el alcalde de Borja y con Cecilia. Los 70.000 visitantes que ha recibido el Ecce Homo en un año es un tema muy importante, para que se tengan en cuenta algunas cosas, como una compensación a la autora, puesto que si ella no llega a emborronar el cuadro, al pobre Ecce Homo no le hubiesen hecho caso ni los gatos.

Por lo demás, no os preocupéis, lo tengo todo bajo control. Está claro que dadas las circunstancias este año no voy a posar con Ana Oregón. Aunque me hubiese esperado para hacernos juntas la foto, yo no había encontrado mi biquini rojo... y con lo que es ella... como que no me hubiese consentido posar a su lado desnuda.

De las cosas que pasan en España no se me escapa ninguna. Tengo muchas dudas sobre cómo acabar con el buzón que a creado en Internet Escatima Báñez para Hacienda... porque... pensando, pensando... el último buzón que colocó el alcalde de mi pueblo para recoger chivatazos anónimos de los vecinos, lo tuvieron que retirar a los poco días. Todos los gatos machos en 20 Km a la redonda, haciendo honor a su masculinidad, lo mearon de arriba abajo... Hacer esto virtualmente es imposible... ¡Pero algo se me ocurrirá! ¡Seguro que si!.

Y por último y sobre este nuevo personaje misterioso, aparecido en la contabilidad del PP, llamado J. M., ¡Claro que se quien es! ¿Cómo no lo voy a saber? ¡Como todos! Pero no voy a ser yo la que lo diga... ¡Que espabilen! ¡Miauu! ¿No están declarando hoy Cascos y Arenas? ¡Que lo digan ellos! ¡Que digan la verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad!.

Claro que lo que realmente me ha consternado esta mañana han sido dos noticias. Una que la UGT-A empleó a adolescentes con jornadas laborales de diez horas, sin darles de alta en la Seguridad Social. ¡Menos mal que estos son del bando de los trabajadores, jejeje!.

La otra, la creatividad que ha tenido el Institut Nova Història costeado con fondos públicos de varios ayuntamientos de CIU, al desvelar en un cursillo impartido por el ilustre profesor Jordi Bilbany, que el Quijote se escribió en catalán porque Cervantes fue catalán, que se llamaba Servant y que mi tía Pepita, el pasado siglo XX, recibió al Conde de Barcelona a las puertas del Pilar en camisón de lunares... ¡Ja, ja, ja... porque todavía no se había puesto de moda el biquini rojo! ¡Claro está!.

¡Que hoy es martes y 13, no tiene ninguna importancia! Es mas, ni me preocupa. ¡Miauuu!.

Seguiremos en contacto, hasta pronto y un ronroneo muy fuerte para todos,

                                                                                      Yessi

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