NI PACTOS, NI SUBASTAS, NI SOLUCIONES

Mi primer intento con los gatos catalanes para convencerles de la conveniencia de votar a favor de Cataluña como Estado independiente, ha sido un desastre. Nos hemos conectado a la sala virtual a las 10 de la mañana, hora española para asistir a una reunión online. Al empezar la sesión estaban todos muy nerviosos y no sabían cómo funcionaba. Me ha costado mas de media hora explicarles el procedimiento y que lo entendieran.

Cuando ya estábamos todos preparados, y yo había comenzado a explicarles el motivo de haberles congregado... se conectó el gato de Jordi Pujol Ferrusola y seguido la gata del ex alcalde de Reus. ¡Y entonces se armó una buena!.

Varias veces intenté escucharles, hacerles callar y decirles que hablasen de uno en uno. Fue imposible y si a esto le sumamos que estaban todos maullando como locos en catalán y que yo no entendía ni patata...

Al final como un coro, todos al unísono maullaron: ¡no queremos corruptos, no queremos imputados! ¡Fuera de aquí! ¡Que se vayan, que se vayan!

Tenían razón, pero yo no podía dejar que siguieran, así que desconecté la sala. A lo mejor esto de ayudar a Artur Menos en su locura de la independencia de Cataluña, no era tan buena idea... Creo que debería ir pensando en otra cosa para conseguir dinero...

Entonces se me ha ocurrido llamar a la casa Christie's, podría subastar mi trono, la Duquesa de Alba ha sacado 6 millones de euros por su viejo baño art déco... pero no me han podido atender, me han dicho que estaban muy ocupados, que mandase una fotografía por e-mail y ya se pondrían en contacto conmigo.

Así que después de lo acontecido, he optado por meterme en facebook para actualizar mi perfil, pero no como Morgan Freeman... que se durmió durante una entrevista en directo en el canal de TV Q13 y luego dijo con humor que no estaba durmiendo, sino que “estaba actualizando su Facebook”. ¡Je, je, que majo!.

Al terminar el día estaba agotada, así que me he ido a tomar un poco el aire antes de cenar y paseando por el jardín, he oído una voz que me decía:

-Yessi, Yessi, hola soy San Antón, creo que habías solicitado mis servicios ¿es correcto?

-Si, si, San Antón, es correcto -le contesté-

-Bueno, pues vengo a decirte que no podré atenderte hasta dentro de unos meses, tengo mucho trabajo y además por culpa de los recortes que me están aplicando por la crisis, no llego a todo. -dijo- Así que si te interesa te pongo en lista de espera.

-¿En lista de espera?. ¿Como cuando te van a operar en la Seguridad Social? -le respondí-

-Exacto, el funcionamiento es el mismo.

-Está bien, ponme en esa maldita lista, esperaré. -le dije con desagrado-

-De acuerdo Yessi, apuntada quedas entonces, te avisaré. Hasta pronto. Y la voz se silenció.

¡Increíble!. Hasta los Santos tienen listas de espera... aunque en el fondo no me puedo quejar porque hay otros que están mucho peor que yo, por ejemplo esos pobres venezolanos que a fecha de hoy todavía no pueden limpiarse el culo... y no es por los recortes, sino que según a explicado un funcionario, es porque “la gente está comiendo más”. ¡Miau! ¡Que no sigan comiendo por favor, porque sino ... les va ha llegar la mierda hasta las orejas!. ¡Miauuu!.

¿MONTAMOS UN CIRCO o UNA FIESTA?

D. Artur Menos, ha llegado al restaurante donde le había citado muy sofocado y con más de media hora de retraso. Una vez que nos hemos tomado una cervecita fresca y se ha sosegado un poco, hemos comenzado a comer y a charlar tranquilamente.

-Yessi -me ha dicho muy serio-, tienes que ayudarme. No se si sabes, que hoy la ley de consultas para votar la independencia de Cataluña, cuenta con un obstáculo menos, porque el Parlament la ha admitido a trámite.

-La verdad -ha seguido diciendo- es que tengo controlados hasta los niños de 16 años, pero me faltan los gatos Yessi. Me faltan los gatos porque sin los gatos no tengo nada que hacer.

Yo le he mirado fijamente y le he dicho: -Artur, mi querido Artur... Eres el único que ha conseguido que este domingo, en el Moll de la Fusta te monten una fiesta los trabajadores de TV-3 y Cataluña Radio, en señal de protesta.

En vez de una huelga salvaje, una pitada, te montarán una fiesta. Esto es que están contentos, digo yo... En cualquier caso este detalle es digno de admiración, cuando con el último ERE te vas a pulir a 500 trabajadores. Y tú, el gran President ¿me pides ayuda a mi? ¿a una gata?. -le dije-. Muy necesitado debes de estar....

-Yessi, tienes razón, -me dijo- pero necesito a los gatos catalanes de mi parte y tú eres la única que puedes hacerlo. Te pagaré lo que quieras..

-Con una condición -le contesté-, que no me pagues con billetes de 500 €, porque los quieren quitar y no sabré que hacer con ellos.

-De acuerdo Yessi -me contestó-. Y a continuación escribió la cantidad en un papel que dobló con mucho cuidado y lo acercó a mi lado. Después seguimos hablando hasta bien entrada la tarde.

Al regreso de la comilona, tenía una llamada de mi abogado. No me apetecía mucho, pero al final he decidido contestarle... y me ha dicho que Ñaki Gangarín me ha pedido 1€ de indemnización más las costas judiciales, junto a su exsocio y a ocho grupos editoriales, por la demanda que ha presentado en el juzgado, por la “vulneración del derecho al honor”, por haber difundido correos electrónicos que afectaban a su intimidad.

¡Toma ya! ¿1€ por su honor?. Yo no pensaba que valiese tan poco... ¡Miau!. Y... mi honor... ¿cuánto puede valer...?. Y cuánto puede valer el honor del ex tesorero del PP, el del ex alcalde de Ourense, el del ex presidente de Caja Madrid... ¿y el del resto de los corruptos...?. Un gato nunca se hubiese planteado algo así... pero estos humanos....

-¿Yessi sigues ahí? -dijo de nuevo-

-Si, si, ¡claro que si! -le he contestado-

-Es que tengo otra noticia que darte. ¡O mejor que una noticia, tengo que darte la enhorabuena!, porque Angela Merkel y tú ocupáis los dos primeros puestos en la lista de este año, de las 100 mujeres mas poderosas del mundo que elabora la revista Forbes. ¡Yessi, que nivel! -me ha dicho totalmente emocionado-.

-¿Lo dices en serio? -le he contestado-. No me lo podía creer, Angela Merkel y yo... ¡Miau!. Esto si que es una buena noticia... Sea lo que sea, yo la veo como una mujer impresionante, ¡ya quisieran muchos hombres...!. Algo me dice que pronto mi vida va ha empezar a cambiar... ¡Miau!

Y después de colgar el teléfono, he ido a buscar a los demás para celebrarlo. ¡Ya tenía yo ganas de celebrar algo bueno!

NO ENTIENDO LA ECONOMÍA, NO ENTIENDO NADA.

Hoy cuando he ido a visitar mi bandeja de arena como cada día y mientras hacía cacas, he caído en la cuenta de la importancia que puede llegar a tener este acto en la economía. Y es que estoy muy impresionada y soy incapaz de entender cómo algo tan natural para los humanos, como limpiarse el culo con un trozo de papel, puede crear tal desbarajuste en la economía de un país. ¡Miau! ¡La que se ha preparado en Venezuela!

Claro que al escuchar más tarde a Cálido Néndez y Chouxo, pidiendo subir las cotizaciones a la Seguridad Social, he tenido claro que no habían hecho cacas y por eso no se les había ocurrido subir el precio del papel del culo, para garantizar lo que llaman la “hucha de las pensiones” de España.

La UGT y CCOO sin ninguna duda, son los sindicatos del futuro, no hacen cacas. Eso sí, como algún otro iluminado se le ocurra hacerles caso, a los pobres y pocos trabajadores que quedan activos en España, no les va ha quedar ni para comprar papel para limpiarse el culo.

Pero como tenía mucho trabajo que hacer, no he querido entretenerme con estos conceptos tan complicados de economía y me he marchado a mi despacho. Hoy había quedado en reunirme por videoconferencia con mi Becario.

A la hora en punto, se ha conectado sin problemas y antes de entrar en materia, me ha comunicado que buscase otra persona para ocupar su puesto, porque él se iba a trabajar de cocinero al Palacio de Buckinghan, porque a pesar de que la Reina Isabel sólo pagaba 27.000 €, iba a ser mucho mejor que no cobrar nada.

-¿Estás seguro? -le he dicho-

-Y él me ha contestado que sí. Totalmente. Y acto seguido deseándome lo mejor se ha desconectado, dejando la pantalla con un punto negro en el centro. Así de simple.

Mientras tanto gritos y maullidos llegaban desde el comedor, lo que me ha hecho dirigirme enseguida hacia allí. Y es que el cocinero, siguiendo los consejos de la FAO, ha decidido ponernos bichos para comer.

Nos ha explicado que no solamente nos permitirá ajustar el presupuesto del mes, sino que nos puede venir bien para dar ejemplo y solidarizarnos con aquellos países que pasan hambre.

Otro punto importante en el enjambre de la economía mundial: los bichos. ¡Miau! ¡Que no me digan que no son raros los humanos en sus conceptos!

No he hecho ningún comentario, me he marchado directamente a dormir la siesta. Como hubiese dicho mi ama: un poco de ayuno no le hace daño a nadie.

LO IMPOSIBLE NO ES POSIBLE

He abierto los ojos, ya era de día y de pronto me he puesto a pensar...

Hoy es mañana, ¿y qué?. Nada de nada. Mientras daba un repaso a todos los frentes que tengo abiertos, me he acordado de mi ama y de esas cosas que siempre me dice... y ¡chas! Se me ha ocurrido una idea y sin más dilación me he puesto patas a la obra.

Me he puesto de rodillas junto a los pies de la cama, con los ojos cerrados y he empezado a rezar:

“¡Santo Apóstol San Judas!, ruega por mí, estoy sola, desamparada, desesperada y sin ayuda...!”

Y de pronto, tal y como sucede en las películas, un rayo de luz ha atravesado la habitación iluminándolo todo y una voz ha dicho:

-¡Yessi, por Dios! ¿Qué haces?

-¿San Judas, eres tú? -le he respondido alucinada- ¡Miau! ¿Puede ser?

- ¡Pues claro que puede ser, soy yo! ¿Acaso no me estabas llamando?

-¡Miau!, si... claro -he dicho muy bajito-

-Sólo he venido para decirte que no puedo hacerme cargo de tus plegarias, estoy desbordado de trabajo y ya no puedo con mas carga. -Y ha seguido-. Así que tendrás que encomendarte a San Antón, que para eso es el patrón de los animales.

-Pero... ¿tu no eres el Santo de los Imposibles? ¿El famoso San Judas Tadeo? -le he respondido-

-Si, Yessi, sí. Pero tienes que entender que no puedo con todos. Además esta noche ha llegado uno nuevo, no se muy bien quien es, me tengo que enterar pero se llama Miguel Lesa, acaba de entrar en la cárcel y está muy pesado, no para de incordiarme, dice que es el expresidente de Caja Madrid y que le han acusado de un posible fraude financiero...

-Y tengo un montón como él, Luís Cárcenas, la Pantoja y su ex y la ex de su ex... y luego otro montón como Mariano Tajoy que está muy desquiciado, implorándome cada día que le de una solución para España, igual que Artur Menos, la Caspedal, el Ministro Tontoro, Soraya Saiz de Santamanía... y un montón más. -replicó- Sin contar con todos los funcionarios, los de la marea blanca, los empleados de los bancos, los de la plataforma stop desahucios....

-Así, que he decidido no coger ni un solo caso nuevo y los que vayan llegando los derivaré a otros compañeros.

-Pero no hay derecho -le dije- ¿cómo puedes dejarme tirada, después de lo que has hecho con Ñaki Gangarín y con la Infanta Listina?

-¡Ah no!. ¡De ninguna manera!. Yo no he tenido nada que ver con esos casos, absolutamente nada -me contestó-. Ellos no me han necesitado. Es una Infanta de España... la hija de los Reyes, ¿comprendes?

-Si, si, ¡claro que comprendo!, no soy tonta -respondí-.

-Entonces Yessi, -siguió- si quieres te doy número para San Antón. También tiene mucho trabajo, pero bastante menos que yo ¡claro!. Aunque parezca mentira, los animales sois mucho mas nobles, legales y sinceros que los hombres.

-Sí, San Judas, muchas gracias, te lo agradezco de verdad -le contesté-, y acto seguido extendió un brazo y me dio un papel con el número 22.

-Querida Yessi, espero de verdad que tengas mucha suerte. A continuación la luz se apagó y la voz se silenció.

Y así, junto a los pies de la cama me quedé sin saber por dónde empezar... San Judas Tadeo se me había pulido y pasarían varios días hasta que San Antón pueda atenderme... Si los políticos no merecen la pena y los santos tampoco, a pesar de que la asignatura de Religión contará para la media por primera vez desde la Logse... mal, mal, pero que muy mal... ¡Miau!

Decidí tomar un buen desayuno lo primero de todo, cuando terminé vi las cosas de otra forma muy diferente. Conecté el ordenador y empecé por contestarle al President.

Querido Artur:

Como ya sabes, por circunstancias de la vida, en estos momentos no puedo desvelar a nadie mi paradero, por lo que te mando la información de las coordenadas del GPS encriptadas, con el lugar donde nos encontraremos, la fecha y la hora. 

Es un buen restaurante donde sirven unas croquetitas de pollo exquisitas, si a ti no te gustan, tienen otros muchos manjares para escoger.

Espero ansiosa ese momento. Siempre tuya,

Yessi.

Después he intentado varias veces hablar con mi Becario, pero no estaba disponible... así que como este día no prometía mucho, me he marchado a pasear para ver si veía a otros gatos de los alrededores y charlar un rato con ellos de cosas mundanas.

 

MAÑANA PUEDE SER UN GRAN DÍA

Ayer mis abogados, junto con los abogados del ex socio de Ñaki Gangarín, han presentado un escrito ante el Juez Casto para pedir el archivo del proceso de su esposa Ana Mª Tejiro, utilizando alguno de los argumentos que el tribunal usó para dejar fuera de la acusación a la Infanta Listina.

Es de justicia si todos somos iguales ante la ley. ¿La misma ley para todos?. Porque además, nosotras no eramos miembros de la junta directiva de la entidad, ni tampoco estuvimos en el comité de dirección, ni tuvimos cualidades de representación de Nous, como la Infanta Listina.

Je, je, estoy ansiosa por el desenlace, por el mañana... ese mañana esperanzador... como siempre según para quien, por ejemplo para los investigadores de la Universidad de Oregón, los que dieron  origen a la oveja “Dolly”, que han logrado células madre humanas mediante clonación.

Ellos esperan un mañana en el que sea una realidad el uso de auto trasplantes para la regeneración de órganos dañados y mas... ¡Pero que horror! Si les diera por clonar a según que personajes... Esto no puede ser, hay que detenerlos como sea. Por si fuera poco con los originales, con los genuinos, con los auténticos, ¿como sería si los clonasen?

Por ejemplo, Ñaki Gangarín, el sólo ocupa todas las portadas y páginas interiores de todos los periódicos, ya sean digitales o impresos. Si fuese él y sus clones.... no habría prensa en el mundo, ja, ja, ja.... y la Infanta Listina y sus clones, y... así cada diario podría llegar a pesar una tonelada... ja, ja, ja....

Llevamos días preparando y preparando y ya no sabemos que preparar. Porque tenemos la esperanza de volver pronto a España. Volver con mi familia, volver a una vida normal. A mis clases de esgrima, de nordic walking...

Mientras tanto tenemos que estar todos con la cabeza ocupada y pasándolo bien, aunque todavía no puedo contar nada, ni dar detalles...

Hoy por ejemplo, he mantenido una videoconferencia con mi Becario y mi editor. Ha sido muy emocionante. He visto los primeros bocetos de las ilustraciones que darán vida a la historia. A esa historia que ha sido nuestro día a día.

También me he conectado con mi primo Bruno. Tenía mucho interés en decirme que ya me puedo preparar este verano, porque en cuanto aparezca por Manises para la fiesta de Moros y Cristianos, él y sus amigos se me van ha merendar... ¡El muy canijo! ¡Será cuando terminen de mear por las esquinas y antes de que empiecen a tirar petardos!

Querido primo, -le he dicho-, ¿Cuando será eso? ¿cuando tiren los petardos y os hayáis metido todos debajo de las faldas de vuestras amas? ja, ja, ja.... No se por qué, se ha cortado la conexión.

Y aprovechando que ya estaba conectada, he solicitado a la Agencia Tributaria Española, que me dieran cita para hacer mi declaración de la Renta de 2012, ahora que Ñaki Gangarin ha presentado ya las suyas.

Luego me he dado cuenta de que estaba muy cansada y que necesito ayuda para el día a día, así que he puesto un anuncio en Internet: Profesional liberal, necesita contratar una becaria como secretaria de dirección. ¡Esto de los becarios es un chollo y no me canso de decirlo!.

Tanto que les preocupa en Europa el empleo juvenil... que se dejen de monsergas, lo único que tienen que hacer a los jóvenes es pagarles como es debido. Así de simple. Luego tienen el valor de hablar de la mano de obra barata de China, la India... Para vergüenza de todos, en España a fecha de hoy la mano de obra, joven y bien preparada es gratis.

Al finalizar la mañana, he recibido un e-mail de Artur Menos, en respuesta a ofrecimiento del otro día y que decía lo siguiente:

Querida Yessi:

He pensado mucho sobre el contenido del escrito que me enviaste el otro día y he decidido mantener una reunión contigo.

Puedes elegir tú el sitio, pero con la condición de que tendrá que ser en terreno neutral.

A la espera de tus noticias, recibe un cordial saludo,

Fdo. Artur Menos

Como la respuesta a este hombre la tengo que estudiar con sumo cuidado, ya era muy tarde y tenía un hambre atroz, he pensado en ir a comer y después a dormir una buena siesta.

Por la tarde ya vería, porque lo verdaderamente importante es el mañana. Miau!

HE RECIBIDO UN EMAIL

Hoy cuando me disponía a despachar mis asuntos, como cada mañana, me he dado cuenta de que había recibido un e-mail de casa, ¡Que alegría!

Querida Yessi, nuestra querida Minú:

Esperamos que estés bien tú y todos los que te acompañan, nosotros te echamos mucho de menos y estamos muy preocupados por ver cómo termina todo este lío, en el que sin saber muy bien por qué, estás metida hasta las orejas.

Hace tres días vinieron a casa dos policías vestidos de paisano preguntando por tí y por Peter. Por supuesto les dijimos que no sabemos nada de vosotros desde hace meses, pero no se lo creyeron. Sólo nos dijeron, que os hagamos llegar un mensaje: “Que volváis a España tranquilos que está todo a punto de solucionarse y que sólo tenéis que negociar parte del acuerdo”.

!Yessi, ni se te ocurra!. No vuelvas hasta que no esté todo solucionado. Y es que algo se está cociendo. Te cuento:

Por un lado los barones del PP se distancian de Mariano Tajoy y buscan una imagen propia para mitigar el desgaste. Esperanza Agarre se queda sola en sus ataques. El PSOE se sigue hundiendo, la bombona de butano vuelve a subir hasta 17,50€, Julián Muñoz a punto de publicar sus memorias tituladas: La cruda verdad y la Pantoja esperando conocer el contenido completo de la obra para solicitar su secuestro.

Yessi, a pesar de que todos tenemos muchas ganas de verte y abrazarte, de momento no puedes regresar.

Informarte de que ayer vino tu Becario para llevarse el manuscrito, se le ve un buen chico, muy educado, pero cuando le invitamos a pasar nos dijo que se tenía que ir a la silla de pensar. Claro que cada uno se va donde quiere, pero esto no deja de sonar un poco raro. Vigila bien por si acaso.

Tu velo de novia ha llegado esta mañana, pero lo que todavía no ha llegado es el billete de 500€. Deberías reclamarlo.

Las chicas del grupo de Nordic Walking me preguntan casi todos los días por tí y Va tu entrenadora te manda muchos recuerdos y me ha dicho que te diga que cuando vuelvas te nombrarán Andarina de Honor.

Cuídate mucho, seguiremos en contacto, tus amos que te quieren

... No lo he podido evitar... la nostalgia me ha cogido por sorpresa... Miau! que ganas tengo de volver...

UN BUEN DIA NO LO TIENE CUALQUIERA

Esperando acontecimientos, he pasado unos días de viaje por el desierto. Tenía que entrenar a fondo porque próximamente participaré en una carrera de camellos. Ha sido toda una experiencia para mi, eso sí, llena de arena.

Los camellos son unos seres muy complejos. Más o menos como los políticos. Corren, corren y corren hasta alcanzar la meta y cuando se molestan por algo sueltan un montón de babas por su boca y lo pringan todo a su alrededor. Además no soportan grandes cargas, sólo pueden correr con poco peso por la fragilidad de sus patas, por lo que desde siempre se utilizaban niños como jinetes.

Hoy en día, unos robots de 4 o 5 Kg de peso, han sustituido a los muchachos gracias a un pacto que se alcanzó en 2005 con Unicef. Claro que un ordenador vestido de muñeco con un látigo en la mano, no posee la misma sensibilidad de un gato. No necesitamos ni el látigo, sólo con las uñas tenemos bastante. Je, je..!

De regreso me he enterado por las noticias que vienen de España, que la cosa está que arde. No dan tregua, detrás de una, otra sin parar, sin dejar tiempo ni para respirar, así que me ha entrado una hiperactividad que me ha hecho poner patas a la obra y actuar directamente, aprovechando todas las circunstancias. Y he empezado por escribir una carta a la Infanta.

Querida Listina:

Espero que estés bien y sobre todo contenta. No esperaba menos, igual que Largallo, que sólo porque eres la hija menor de los Reyes y una Infanta de España... no deberías haber estado imputada. ¡Ja!

¡Que suerte la tuya!. Yo sólo soy una gata, esa es la diferencia. Pero tendrás que saber que por eso en España, un buen día no lo tiene cualquiera.

No se si nos veremos sentadas en el mismo banquillo, por el delito contra la hacienda pública, pero llegado el momento no haré como vuestro ex-socio, yo entregaré al juez todos los e-mails de una vez.

Estoy a tu entera disposición por si quieres que conversemos.

Atte., Yessi.

He seguido escribiendo porque me ha parecido un chollo.

Querido Obispo:

Después de haberme enterado del boom inmobiliario del que se ha beneficiado la Iglesia y de la cantidad de propiedades de las que os habéis apropiado desde el año 2003 y de los precios ridículos que habéis pagado por ellas, quiero ofrecerle la cantidad de 50€ por la compra de la mezquita de Córdoba.

Como a usted sólo le costó 30€, aún sale ganando. Creo que hacemos un gran negocio los dos.

A la espera de sus noticias, reciba un cordial saludo, Yessi.

Y como no me he podido resistir... he seguido,

Querida Galeón:

¡Enhorabuena! Has conseguido que en unos pocos minutos las redes sociales exploten.

Si diciendo que detrás del 15-M puede estar la derecha, has conseguido estar en el candelero, muy pronto romperás todos los moldes y no quedará ninguno. ¡cómo tiene que ser!. Decirte también que no hagas caso de las redes sociales, porque no sirven para nada.

Sta. Galeón, España necesita políticos así y quiero estar a tu lado cuando llegues arriba del todo. Las Juventudes socialistas deberían estar muy orgullosas de tí.

Yo estaría muy orgullosa de que me concedieras una entrevista personal.

A la espera de tus noticias, recibe un cordial saludo, Yessi.

Luego, como los socialistas catalanes no saben si se van o se quedan, he pensado que este podía ser un buen momento para contactar con mi querido amigo... y también le he escrito.

Querido Artur Menos:

Creo que tienes un problema. Mejor dicho varios. Carme Cachón ya no puede estar a tu lado. El Constitucional suspende la declaración secesionista. Los diputados del PP abandonan el Parlamento Catalán y tú, que estás por encima del bien y del mal, sigues con la matraca de que “la resolución soberanista sigue vigente”.

Dado que si quieres seguir gobernando en Cataluña, no tienes otra alternativa que preparar con ERC un referéndum para el año que viene, ya sea legal o ilegal aunque esto no tiene la mas mínima importancia, te propongo una solución alternativa que te ayude a ser mas. Convencer a los gatos catalanes para que te ayuden a conseguirlo. Yo por un módico precio, puedo convencerlos a todos para que voten tu plan. Piénsalo, te interesa.

Ya me dirás, siempre tuya, Yessi.

Y estaba para escribirle también a la Junta de Andalucía para que me expliquen en qué consiste exactamente ese polémico decreto ley, por el que se le expropian a los bancos los pisos de los desahucios, pero estaba tan agotada, que he decidido dejarlo para otro momento, porque este tema tiene miga, mucha miga.

Miau, me voy a dormir un rato.

CARTA DESDE EL EXILIO

Queridos amos:

Desde que vivo en el exilio los días se me pasan volando, pero quiero que sepáis que estoy muy bien y aunque por vuestra seguridad no pueda revelar mi paradero, ni el nombre de los que me acompañan, deciros que somos como una gran familia. Aunque mi verdadera familia seréis siempre vosotros y os echo mucho de menos.

Muy pronto saldrá todo a la luz, lo contaré al mundo entero. Pero a su debido tiempo y con toda la seguridad, porque ya se ha demostrado que la justicia no es igual para todos. Y siendo un gato... Bueno que aunque lo tengo muy claro que soy una gata reina, no es lo mismo.

He estado muy ocupada estos días, ya me conocéis. Y sin intención de abusar de vosotros, quiero avisaros de que tendréis que estar pendientes de algunos recaditos que os voy a encargar, porque a pesar de todo, vuestra casa sigue siendo mi residencia oficial.

Por un lado os llegará un paquete del Museo de Cera de Madrid. Es mi velo de novia. Porque cuando me enteré que La Pantoja, cuando retiraron su figura de la sala donde estaba al trastero, el día que se publicó su sentencia, y reclamó el vestido que la cubría, yo decidí reclamar también el mío. Ahora bien, si algún día montan una sala de imputados, ya decidiré que es lo que hago.

Por otro lado recibiréis un sobre con un billete de 500 €. Y es que cuando leí en la prensa que el Ministro de Gindas no había visto nunca uno de esos billetes, decidí mandarle uno con la condición de que me lo devuelva, para que no haga más el ridículo o, que no vuelva más a reírse de todos nosotros, porque como le he dicho en la nota que he acompañado, los billetes de 500 € los conocemos hasta los gatos.

Y sino que se lo pregunten a Maya, la gata del alcalde de mi pueblo, cuando en un descuido dejó entrar a los ratones en casa y se comieron unos cuantos de los que tenían guardados en uno de los cajones de la cómoda... ¡La que se preparó!.

También llegará muy pronto un requerimiento del juzgado en el que se me pide entregar las declaraciones de renta de los últimos diez años. No os asustéis, no pasa nada. Solo que si Ñaki Gangarín no entrega las suyas, yo tampoco. Que les quede claro que ni voy a hacer el idiota, ni me voy a dejar coger, ni me van a amedrentar.

¡Ah! Se me olvidaba, pasará a recoger mi manuscrito en unos días el Becario que he contratado para ilustrar y maquetar mi libro. Un rastafari que parece que se ha fumado algo, pero es buen chaval, podéis confiar en él. Simplemente es que es así. Yo también me asusté un poco cuando le vi por primera vez, por las pintas que lleva y porque debido a la crisis fuma tabaco de liar, pero esto es un poco como una seña de identidad de este tipo de artistas, nada más.

Aunque como me habéis enseñado vosotros, casi deberíamos desconfiar más de la mayoría de los que llevan traje y corbata, ¡ah! y si son altos, delgados y guapos, ni te cuento... y sino a las pruebas me remito...

¡Bueno, por lo que he leído estos días ya estaréis contentos!. El ministro Tontoro ha respondido a Bruselas de que “no habrá más subidas de impuestos”. Esto está muy bien, ¡no os quejaréis! ¿verdad?.

Y... que para cumplir con una de las condiciones que la Comisión Europea fijó en julio del año pasado, se ha creado una autoridad fiscal independiente que vigilará la elaboración de las cuentas públicas, analizará las previsiones económicas del Ejecutivo, el impacto presupuestario de todas las leyes y también el control y asesoramiento de todas las Administraciones, incluidas las comunidades y los ayuntamientos.

¡Vaya, vaya, qué cosas me estoy perdiendo desde aquí!. Que vigilen, que vigilen bien, que buena falta hace. Aunque yo me pregunto, ya sabéis que siempre me pregunto algo, ¿cómo lo harán con Menos?. Porque... Mas por Menos ¿es Menos no?.

Y por si fuera poco, Oriol Ronqueras está dando caña para convocar la consulta soberanista antes que Escocia, porque parece ser que es la solución a la situación “desesperada” de Cataluña... Claro que Artur Menos, cree que tiene que salir de un gran llamamiento a todos... será para no hacer el ridículo y salir de esta con menos todavía. ¡Pobres catalanes, que pena me dan!, mas vale que lo tengan claro antes de votarle a esta gente o que les pregunten a sus gatos...

Mis queridos Jos y Ma, os tengo que dejar por hoy, me están llamando a comer... ¡Os quiero!. ¡Miauuuu!.