domingo, 30 de junio de 2013

Creo que ya falta poco. (Carta 1).

Queridos amos:

Durante estos primeros días de vacaciones, después de un buen descanso y tiempo para la reflexión, he decidido meterme monja. Ya se lo que estáis pensando... pero un convento es un buen sitio para mantenerme escondida por el tiempo que me queda y además como vosotros me habéis dicho siempre, rezar un poco no le hace daño a nadie.

Pero me han surgido algunas dudas. Por un lado al ver al ex-ministro de Fomento Pepe Banco fotografiado frente a la Catedral del Santo Apóstol, después de haber terminado el Camino de Santiago y por otro lado, enterarme de que el Papa había nombrado una comisión para investigar la situación económica y jurídica del banco del Vaticano y unos cuantos han terminado en el trullo... ¡Y lo que quedará por salir de ahí...Miau..!.

Y es que no puede ser, hasta mi becario me ha confesado que él también está involucrado en la trama de las bolsas de basura que contenían el dinero con el que la UGT de Andalucía pagó los sobresueldos de la Ejecutiva. Sobresueldos, que según Cálido Néndez “son indemnizaciones”. ¡Claro que en este país, lo normal es llevar las indemnizaciones en bolsas de basura como si tal cosa...!

Y también es muy normal en este país, que una directora de la Agencia Tributaria dimita por un error con el DNI de la Infanta, en las ventas de unas fincas.. ¡Miau, cómo las gastan algunos!. Como también es normal que los imputados por corrupción sigan ocupando sus puestos tranquilamente. ¡Así es España!

¡Y siguiendo con este niño, hace días me estaba preguntando lo mucho que había cambiado últimamente, su aspecto, su atuendo, su peinado...!. Tanto, que ahora es un corrupto mas...

-Me dijo muy serio, que había tenido que buscarse la vida, porque si Bet termina con las becas, yo no le pago un duro y los “ninis” recién titulados han aumentado hasta un 69%, le había quedado muy poco margen de maniobra. Así de simple. ¡Vaya, vaya con el becario!.

Luego el bombazo de la semana: Luís Cárcenas y sus secretos ya están en la cárcel. ¡Ja, ja!. Me da mucha risa... Presupuestos, recibos, fotos y documentos... ¿quien se cree que en 20 años este ex-tesorero ha hecho de su capa un sayo? ¡Ja, ja...! ¿Por qué los humanos se piensan que somos tontos?. Serán ellos, porque los gatos somos muy listos...

Pero sin pretenderlo, gracias a este elemento a mi me queda ya muy poco... todo dependerá de cómo trate toda esa información que dice tiene guardada. Tendré que tener más paciencia, solo eso y muy pronto... estaré en vuestros brazos ronroneando sin parar y disfrutando de unos buenos "achuchones"... ¡Miau!. ¡Qué ganas tengo de volver a casa!.

Dentro de unos días me recibirá la madre superiora del convento de las gatas descalzas. Esta entrevista es muy importante para mi en estos momentos de mi vida. No obstante estudiaré cuidadosamente la situación antes de decidir nada y como siempre, vosotros seréis los primeros en saberlo.

No obstante y por si acaso para que os vaya resultando familiar, ¿qué tal os suena "Sor Yessi"?.

Ya os contaré, un beso muy fuerte y siempre vuestra.
Yessi   

domingo, 16 de junio de 2013

Un verano calentito, calentito.

Esta mañana me he comido varias bolas de algodón mojadas en zumo de naranja, para sentirme llena y no comer nada en todo el día, al igual que hacen las modelos de prestigio para no sentir hambre, porque dentro de dos semanas voy a desfilar en una pasarela y tengo que rebajar la barriga como sea.

Me lo han dicho muy claro en la jerga de “Vogue”, -Yessi, tienes que tener un “delgado tipo París”-. ¡No sé si me dará tiempo!. Y luego... no se si voy a ser capaz todos estos días de sustituir mis croquetitas de pollo...

Pero lo peor no es eso, tengo que desfilar con lencería chic. He intentado probarme los tangas, pero no hay forma. Esa tirita se me enreda con el rabo y al intentar varias veces meter las patas traseras, he terminado tirada en el suelo... ¡Miau!. ¡Yo ya no estoy para estos golpes!, porque aunque tengo siete vidas como todos los gatos, ya están un poco viejas...

El resultado que están teniendo mis conjuros es extraordinario. ¡No me lo puedo creer!. ¡Tan rápido!. Ha salido en la prensa que Mariano Tajoy y Alfredo Cubalcaba ¡ya están en plena luna de miel...!. ¡Es increíble!. Y no sólo eso, han firmado también un gran acuerdo y los dos están encantados. Y además, pretenden llevarse al huerto a la Merkel, ¿acaso estarán pensando en hacer un trío?. ¡Ja, ja, ja, jaaaaa!.

Muchos me han felicitado por la boda de los secuestrados en Colombia, pero quiero ser honesta y decir a todo el mundo que yo no he tenido nada que ver en este asunto. Él, un humano de 49 años, ha necesitado siete años de noviazgo y un secuestro para pedirle matrimonio a Mª Concepción, su novia de 43. Son cosas como esta, las que corroboran lo raros que son los humanos... Pero a pesar de todo es una historia feliz y sólo por eso se merecen que les diga: ¡Enhorabuena chavales!.

A media tarde estaba muerta de hambre, esto de las bolas de algodón con zumo de naranja... y estaba pensando en romper mi compromiso de hacer otra ingesta de lo mismo cuando ¡por fin! mi becario a contestado a mis innumerables llamadas.

Al segundo toque he descolgado el teléfono y enseguida su tono de voz me ha indicado que lo que iba a escuchar no me iba a gustar y así ha sido. Me ha dicho que la Generalidad se ha apropiado de la historia de Aragón y Valencia. ¡Miau!. ¡Si el pobre San Jorge levantara la cabeza!.

Y no sólo eso. Resulta que el municipio francés de Perpiñán está situado en tierras de Cataluña del Norte, según consta en la web oficial del Gobierno catalán en su apartado de ciencia y cultura.

¡Claro que cuando dicen esto se lo creerán!. Y también pretenderán que nos lo creamos los demás... será por aquello que alguna vez les he oído decir a mis amos: “Mas vale tener que no desear”.

Y es que, el partido de Artur Menos no han tenido bastante con apropiarse de mas de seis millones de euros, en lo que el fiscal anticorrupción ha llamado el expolio del “Palau de Música” y que Ferrovial hizo llegar a la órbita de CDC. No. ¡Siguen y siguen y siguen, hasta con la historia y al final nos quedaremos sin nada! ¿hasta cuándo?.

Por este motivo me he visto obligada a escribirle a su presidente.

Querido Artur:

Como tu desfachatez y la de los que te rodean no tiene límites ni fronteras, siento comunicarte que no cuentes conmigo para nada. El tema de la consulta de autodeterminación que tienes pensado celebrar al año que viene, será cosa exclusivamente tuya y de ERC.

Además los gatos catalanes ya se han dado cuenta de lo mucho que se te ve el plumero y si fuese necesario están dispuestos a emigrar. ¡Ja! Piénsalo bien, si ellos se marchan, se os comerán las ratas. ¡Miau!.

Atentamente, Yessi.

Todo apunta a que nos espera un verano calentito, calentito, por eso he pensado en tomarme unas vacaciones hasta septiembre. Y es que vuelvo a estar un poco estresada otra vez.

Riesgo me ha estado llamando toda la semana sin parar, porque su prima estuvo subiendo y bajando hasta que un día acabó rodando por las escaleras.

Un funcionario de Hacienda me pasó los informes de todos los intervinientes que han declarado que la Infanta Listina ha ganado más de 1,4 millones de euros por la venta de 13 propiedades, aunque ella lo niegue todo.

Mi abogado me ha llamado también para decirme que definitivamente he perdido más de 800.000€ con las preferentes y que debía de volver a España para protestar junto a las otras víctimas. ¿Pero cómo voy a volver? -le he dicho-. Sencillamente, de momento no puedo. Pero estudiaré una estrategia y los cazaré a todos, uno a uno. También a esos directores, que ahora dicen que no sabían lo que estaban ofreciendo a sus clientes. ¡Ser tonto e ignorante también debería ser delito!. ¡Miauuuu!.

Y además tengo que hacerme con el ático donde Picasso gestó el “Guernica” y expulsar a la asociación que está ocupando ese piso parisino. ¡Es un capricho que tengo!. Porque me vendrá bien cuando tenga que viajar a París para dedicarme a la moda. ¡Miauuu!.

Al llegar la noche ya no me he podido aguantar mas. Me rugían las tripas tanto, que todo el servicio se ha dado un susto de muerte porque se han creído que había un león en el pasillo. Así que sin pensarlo mas, he atacado el cuenco de las croquetitas de pollo. Si no pierdo barriga, pediré a la organización del desfile subir a la pasarela sólo para promocionar marcas de fajas.

¡Hasta pronto!. ¡Miauuu!.

miércoles, 5 de junio de 2013

CUESTIÓN DE CACAS, VOTOS Y CONJUROS.

Esperando esas noticias de España que tanto anhelo, mi vida se ha vuelto algo aburrida. Ha dejado de tener esa chispa de la que tantas veces me he quejado y que era lo que realmente me hacía vibrar de emoción.

Pero hoy ha sido un día diferente porque un montón de cacas han hecho que haya vuelto a emocionarme y sobre todo a reirme. ¡Ja, ja, jaaaaa !. Sí, eso, un montón de cacas de perro es lo que les ha hecho ganar un “Sol de Plata” a la agencia de publicidad Mccann, en el Festival Iberoamericano de Comunicación Publicitaria El Sol. ¿A que es bueno?.

¡Ja, ja, ja...! Ya os vengo diciendo hace días que en España están cambiando mucho las cosas... porque tan aborrecido estaba el Ayuntamiento de Brunete de las cacas de sus perros, distribuidas a lo largo y ancho de la ciudad, que decidieron buscar una solución creativa y definitiva al problema.

La primera campaña denominada Las cacas teledirigidas, no dio prácticamente ningún resultado, pero la segunda, cacas a domicilio, ha sido la bomba. Y es que la idea no tiene precio, mejor dicho, no tiene precio ver la cara del dueño del perro al abrir un paquete que el departamento de objetos perdidos de su Ayuntamiento le envía, con la caca de su perro dentro, debidamente envuelta y etiquetada... ¡Que pedazo de campaña!

¡Claro que esto jamás le pasaría un gato!, pero teniendo en cuenta el nivel de inteligencia que tienen los perros y lo guarros que son la mayoría de sus dueños, vamos a montar un negocio cuando volvamos a España para dar cursillos a los canes sobre el tema, con un sencillo folleto: “Los tres pasos para hacer cacas, hacerlas desaparecer y que no pillen a tus amos”... ¡Ja, ja, ja...!

Y hablando de cacas, mientras Soraya Saiz de Santamanía asciende a los cielos o mejor dicho a la comisión económica, que la Troika pide a España de refuerce la vigilancia sobre los bancos, que el juez Pablo Rut decide explulsar al PP como acusación particular de Cárcenas y que Hacienda rechaza que el perito elegido por Casto investigue a la Infanta Listina por fraude, a mi se me ha ocurrido la idea de hacer un conjuro aprovechando el tirón que ha tenido mi nueva imagen como “Yessi la pitonisa”.

Antes de empezar y mientras planificaba la estrategia, le he pedido a mi mayordomo que me trajese un gin-tonic. Necesitaba probar esa bebida mágica que ha mantenido en vilo al Congreso, hasta llegar a un gran pacto.

¡Buf! No me extraña que haya algunos grupos parlamentarios que no quieran subvencionar esta marranada... ¡Miau!. Según parece todo el lío se ha montado porque esta bebida va ha dejar de costar 3,45 euros... Parece de risa que a estas alturas de 2013, nuestros queridos diputados todavía tengan problemas tan importantes como este para resolver...

Así que se me ha ocurrido una idea para mi conjuro, ya que para las cosas que de verdad preocupan a los españoles no hay forma de hacer pactos, yo voy a hacer un conjuro para hacer parejas. Sí, parejas, porque será mas fácil resolver las cosas de dos en dos... ¡digo yo!.

Por ejemplo, que Mariano Tajoy se enamore locamente de Alfredo P. Cubalcaba y viceversa, además podrán casarse si quieren porque en España existe el matrimonio gay.

- Oración para el Conjuro: Santo Ángel de la Guarda de Mariano, que gusto no tenga hasta que a su casa no vaya, santo nombre de Alfredo, tranquilidad no le des hasta que a su lado no esté.

Alberto Rut Callardón podría emparejarse muy bien con Carme Cachón y veremos que le dice cuando le hable de la nueva ley que quiere sacar para instalar troyanos...

-Oración para el Conjuro: Santo Alberto, oh santo de nombre y devoción, que le tome mucho cariño e ilusión. San Salvador de Horta que se contente con ella que es lo que importa. Anima de San Juan Minero que le quiera como el la tiene que querer.

Ana Cato con... ¡uy! Esta según Mariano es tan buena que va ha ser difícil emparejarla...

Cristóbal Tontoro con... ¡veamos las chicas del PSOE...! ...no se me ocurre ninguna... ¡Miau!.



Tengo que pensar muy bien, muy bien... esto parecía muy sencillo, pero no lo es tanto, pensaré, pensaré la solución... ¡Miau!. Continuará...

sábado, 1 de junio de 2013

EL CASCO, LA MORDAZA Y LA PITONISA.

Hoy me he comprado un casco ciclista para cuando regrese a España, porque dentro de muy poco tiempo, según la reforma del Reglamento General de Circulación, será de uso obligatorio también para circular en bicicleta por la ciudad.

Yo no lo había pensado, pero también puede ser muy útil cuando vas por la calle y te cae una maceta en la cabeza, porque según han comentado el año pasado hubo el mismo número de víctimas por este motivo que por caídas de la bici. Por eso hablaré con los gatos de mi pueblo para que se lo pongan todos.
Y ya que estaba, le he comprado otro casco para Mariano Tajoy, porque aunque no se monte en bici, con la que se va a pegar dentro de poco, tendrá que tener protegida la cabeza... esa cabeza maravillosa donde tiene guardadas todas esas ideas tan fantásticas... ¡Miau!.

Luego, me he comprado unos drones. ¡Me encantan! ¡Son una caña!. Esos aviones sin tripulación que ha comprado la compañía ferroviaria alemana, ¡me encantan!. Aunque yo, en vez de utilizarlos para pillar a los grafiteros del metro, los emplearé para vigilar y perseguir a los corruptos y que no se escape ninguno. ¡Eso es!.

Y por último, me he comprado una mordaza. La nueva reforma de la Ley de Enjuiciamiento Criminal llamada también por los periodistas La Ley Mordaza, con la que el ministro Callardón quiere evitar que se produzcan “juicios paralelos” o “fantasías especulativas”, podría conseguir que yo tuviese que dejar de escribir este blog... y por eso yo ya me he preparado, porque no me fío, a pesar de que ha dicho de que no afectará al derecho de la información.

¿Qué pasará con casos como Gürtel, Noos...?. ¿Y con personajes como Ñaki Gangarín, Luís Cárcenas...? Que no nos enteraremos de nada y tendremos que unirnos todos por la libertad de expresión.

Muchos cambios, muchos, tantos que ya no me he sorprendido cuando me ha pedido paso para conectarse por videoconferencia mi ex-becario... ¡Miau!... Se ha cortado las rastas, se ha cambiado la vestimenta y bien afeitado... ¡que cambio!.

-¡Hola Yessi! He ido a escribirte pero he visto que estabas conectada y he preferido hablar contigo -me ha dicho-. Tengo que pedirte una cosa.

-¡Hola!, me alegro mucho de hablar contigo y ver tu cambio de imagen, tú dirás -le he respondido-.

-Verás Yessi, quiero volver contigo de Becario porque mi trabajo como cocinero de la Reina está siendo muy poco gratificante, es una yaya muy rara, tengo que dar de comer cada día a más de 200 comensales y con tanto recorte no me es posible hacer sisa en la compra diaria... -ha seguido diciendo-.

-Esta bien, -le he contestado- pero no esperes que te pague nada, ya sabes las condiciones...

-No me ha dejado continuar- ¡De acuerdo, ya lo sé!, pero me gusta mucho tu encargo y lo prefiero a pesar de que no me dejas ni fumar...

Y de esta forma acordamos que comenzaba a partir de mañana mismo. Yo me he quedado muy contenta, volvía a tener a mi Becario y estaba mas cerca de tener mi libro terminado...

Y de pronto me acordé de que tenía pendiente de hacer un conjuro amoroso que me habían encargado. Así que desconecté todo y me preparé para hacer el negocio del año, igual que la joven pitonisa Lucía consiguió sacudirle a un empresario de Castellón, 165.000 € por hacerle creer que la joven secretaria de la que llevaba tiempo enamorado, se enamoraría locamente de él.

Como diría mi ama, este hombre tampoco debía ser trigo limpio, puesto que estaba procesado por el saqueo del equipo de fútbol Club Deportivo Castellón, a cuya junta directiva se le acusa de desviar entre 4 y 6 millones de euros, procedentes de parte de subvenciones públicas.

Y por si esto fuera poco, ahora también está acusado de allanamiento de morada, amenazas con arma de fuego y extorsión, al entrar en casa de la pitonisa Lucía para recuperar el dinero, cuando se dio cuenta de que el conjuro no había funcionado y ésta se vio obligada a llamar por teléfono al 112 desde debajo de la cama, lugar donde se hallaba escondida.

Claro que ahora, Valentino, el cerdo vietnamita de la pitonisa, por haberse ido de la lengua con la policía, está buscando casa de acogida por Internet y aunque a mí me ha dado mucha pena, ya le he dicho que yo no puedo acogerle porque ya tengo suficientes problemas.

Os dejo por hoy, ahora soy Yessi la pitonisa y he vendido a un incauto por Internet un conjuro por 225.000 € para ganarse el amor de su vecina y al menos tengo que hacer el paripé un poco.... ¡Miau!.