Un verano calentito, calentito.

Esta mañana me he comido varias bolas de algodón mojadas en zumo de naranja, para sentirme llena y no comer nada en todo el día, al igual que hacen las modelos de prestigio para no sentir hambre, porque dentro de dos semanas voy a desfilar en una pasarela y tengo que rebajar la barriga como sea.

Me lo han dicho muy claro en la jerga de “Vogue”, -Yessi, tienes que tener un “delgado tipo París”-. ¡No sé si me dará tiempo!. Y luego... no se si voy a ser capaz todos estos días de sustituir mis croquetitas de pollo...

Pero lo peor no es eso, tengo que desfilar con lencería chic. He intentado probarme los tangas, pero no hay forma. Esa tirita se me enreda con el rabo y al intentar varias veces meter las patas traseras, he terminado tirada en el suelo... ¡Miau!. ¡Yo ya no estoy para estos golpes!, porque aunque tengo siete vidas como todos los gatos, ya están un poco viejas...

El resultado que están teniendo mis conjuros es extraordinario. ¡No me lo puedo creer!. ¡Tan rápido!. Ha salido en la prensa que Mariano Tajoy y Alfredo Cubalcaba ¡ya están en plena luna de miel...!. ¡Es increíble!. Y no sólo eso, han firmado también un gran acuerdo y los dos están encantados. Y además, pretenden llevarse al huerto a la Merkel, ¿acaso estarán pensando en hacer un trío?. ¡Ja, ja, ja, jaaaaa!.

Muchos me han felicitado por la boda de los secuestrados en Colombia, pero quiero ser honesta y decir a todo el mundo que yo no he tenido nada que ver en este asunto. Él, un humano de 49 años, ha necesitado siete años de noviazgo y un secuestro para pedirle matrimonio a Mª Concepción, su novia de 43. Son cosas como esta, las que corroboran lo raros que son los humanos... Pero a pesar de todo es una historia feliz y sólo por eso se merecen que les diga: ¡Enhorabuena chavales!.

A media tarde estaba muerta de hambre, esto de las bolas de algodón con zumo de naranja... y estaba pensando en romper mi compromiso de hacer otra ingesta de lo mismo cuando ¡por fin! mi becario a contestado a mis innumerables llamadas.

Al segundo toque he descolgado el teléfono y enseguida su tono de voz me ha indicado que lo que iba a escuchar no me iba a gustar y así ha sido. Me ha dicho que la Generalidad se ha apropiado de la historia de Aragón y Valencia. ¡Miau!. ¡Si el pobre San Jorge levantara la cabeza!.

Y no sólo eso. Resulta que el municipio francés de Perpiñán está situado en tierras de Cataluña del Norte, según consta en la web oficial del Gobierno catalán en su apartado de ciencia y cultura.

¡Claro que cuando dicen esto se lo creerán!. Y también pretenderán que nos lo creamos los demás... será por aquello que alguna vez les he oído decir a mis amos: “Mas vale tener que no desear”.

Y es que, el partido de Artur Menos no han tenido bastante con apropiarse de mas de seis millones de euros, en lo que el fiscal anticorrupción ha llamado el expolio del “Palau de Música” y que Ferrovial hizo llegar a la órbita de CDC. No. ¡Siguen y siguen y siguen, hasta con la historia y al final nos quedaremos sin nada! ¿hasta cuándo?.

Por este motivo me he visto obligada a escribirle a su presidente.

Querido Artur:

Como tu desfachatez y la de los que te rodean no tiene límites ni fronteras, siento comunicarte que no cuentes conmigo para nada. El tema de la consulta de autodeterminación que tienes pensado celebrar al año que viene, será cosa exclusivamente tuya y de ERC.

Además los gatos catalanes ya se han dado cuenta de lo mucho que se te ve el plumero y si fuese necesario están dispuestos a emigrar. ¡Ja! Piénsalo bien, si ellos se marchan, se os comerán las ratas. ¡Miau!.

Atentamente, Yessi.

Todo apunta a que nos espera un verano calentito, calentito, por eso he pensado en tomarme unas vacaciones hasta septiembre. Y es que vuelvo a estar un poco estresada otra vez.

Riesgo me ha estado llamando toda la semana sin parar, porque su prima estuvo subiendo y bajando hasta que un día acabó rodando por las escaleras.

Un funcionario de Hacienda me pasó los informes de todos los intervinientes que han declarado que la Infanta Listina ha ganado más de 1,4 millones de euros por la venta de 13 propiedades, aunque ella lo niegue todo.

Mi abogado me ha llamado también para decirme que definitivamente he perdido más de 800.000€ con las preferentes y que debía de volver a España para protestar junto a las otras víctimas. ¿Pero cómo voy a volver? -le he dicho-. Sencillamente, de momento no puedo. Pero estudiaré una estrategia y los cazaré a todos, uno a uno. También a esos directores, que ahora dicen que no sabían lo que estaban ofreciendo a sus clientes. ¡Ser tonto e ignorante también debería ser delito!. ¡Miauuuu!.

Y además tengo que hacerme con el ático donde Picasso gestó el “Guernica” y expulsar a la asociación que está ocupando ese piso parisino. ¡Es un capricho que tengo!. Porque me vendrá bien cuando tenga que viajar a París para dedicarme a la moda. ¡Miauuu!.

Al llegar la noche ya no me he podido aguantar mas. Me rugían las tripas tanto, que todo el servicio se ha dado un susto de muerte porque se han creído que había un león en el pasillo. Así que sin pensarlo mas, he atacado el cuenco de las croquetitas de pollo. Si no pierdo barriga, pediré a la organización del desfile subir a la pasarela sólo para promocionar marcas de fajas.

¡Hasta pronto!. ¡Miauuu!.