Esperando esas noticias de España
que tanto anhelo, mi vida se ha vuelto algo aburrida. Ha dejado de
tener esa chispa de la que tantas veces me he quejado y que era lo
que realmente me hacía vibrar de emoción.
Pero hoy ha sido un día diferente
porque un montón de cacas han hecho que haya vuelto a emocionarme y
sobre todo a reirme. ¡Ja, ja, jaaaaa !. Sí, eso, un montón de
cacas de perro es lo que les ha hecho ganar un “Sol de Plata” a
la agencia de publicidad Mccann, en el Festival Iberoamericano de
Comunicación Publicitaria El Sol. ¿A que es bueno?.
¡Ja, ja, ja...! Ya os vengo
diciendo hace días que en España están cambiando mucho las
cosas... porque tan aborrecido estaba el Ayuntamiento de Brunete de
las cacas de sus perros, distribuidas a lo largo y ancho de la
ciudad, que decidieron buscar una solución creativa y definitiva al
problema.
La primera campaña denominada Las
cacas teledirigidas, no dio
prácticamente ningún resultado, pero la segunda, cacas a
domicilio, ha sido la bomba. Y
es que la idea no tiene precio, mejor dicho, no tiene precio ver la
cara del dueño del perro al abrir un paquete que el departamento de
objetos perdidos de su Ayuntamiento le envía, con la caca de su
perro dentro, debidamente envuelta y etiquetada... ¡Que pedazo de
campaña!
¡Claro que esto jamás le pasaría
un gato!, pero teniendo en cuenta el nivel de inteligencia que tienen
los perros y lo guarros que son la mayoría de sus dueños, vamos a
montar un negocio cuando volvamos a España para dar cursillos a los
canes sobre el tema, con un sencillo folleto: “Los tres pasos para
hacer cacas, hacerlas desaparecer y que no pillen a tus amos”...
¡Ja, ja, ja...!
Y hablando de cacas, mientras Soraya
Saiz de Santamanía asciende a los cielos o mejor dicho a la comisión
económica, que la Troika pide a España de refuerce la vigilancia
sobre los bancos, que el juez Pablo Rut decide explulsar al PP como
acusación particular de Cárcenas y que Hacienda rechaza que el
perito elegido por Casto investigue a la Infanta Listina por fraude,
a mi se me ha ocurrido la idea de hacer un conjuro aprovechando el
tirón que ha tenido mi nueva imagen como “Yessi la pitonisa”.
Antes
de empezar y mientras planificaba la estrategia, le he pedido a mi
mayordomo que me trajese un gin-tonic.
Necesitaba probar esa bebida mágica que ha mantenido en vilo al
Congreso, hasta llegar a un gran pacto.
¡Buf!
No me extraña que haya algunos grupos parlamentarios que no quieran
subvencionar esta marranada... ¡Miau!. Según parece todo el lío se
ha montado porque esta bebida va ha dejar de costar 3,45 euros...
Parece de risa que a estas alturas de 2013, nuestros queridos
diputados todavía tengan problemas tan importantes como este para
resolver...
Así
que se me ha ocurrido una idea para mi conjuro, ya que para las cosas
que de verdad preocupan a los españoles no hay forma de hacer
pactos, yo voy a hacer un conjuro para hacer parejas. Sí, parejas,
porque será mas fácil resolver las cosas de dos en dos... ¡digo
yo!.
Por
ejemplo, que Mariano Tajoy se enamore locamente de Alfredo P.
Cubalcaba y viceversa, además podrán casarse si quieren porque en
España existe el matrimonio gay.
-
Oración para el Conjuro: Santo Ángel de la Guarda de
Mariano, que gusto no tenga hasta que a su casa no vaya, santo nombre
de Alfredo, tranquilidad no le des hasta que a su lado no esté.
Alberto
Rut Callardón podría emparejarse muy bien con Carme Cachón y
veremos que le dice cuando le hable de la nueva ley que quiere sacar
para instalar troyanos...
-Oración
para el Conjuro: Santo Alberto, oh santo de nombre y
devoción, que le tome mucho cariño e ilusión. San Salvador de
Horta que se contente con ella que es lo que importa. Anima de San
Juan Minero que le quiera como el la tiene que querer.
Ana
Cato con... ¡uy! Esta según Mariano es tan buena que va ha ser
difícil emparejarla...
Cristóbal
Tontoro con... ¡veamos las chicas del PSOE...! ...no se me ocurre
ninguna... ¡Miau!.
Tengo
que pensar muy bien, muy bien... esto parecía muy sencillo, pero no
lo es tanto, pensaré, pensaré la solución... ¡Miau!.
Continuará...
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